Как повлиять на родителей ребенка-драчуна в детском саду?

Если в детсаду появился ребёнок-драчун – что делать?

Вопрос: У сына в садике есть один мальчик дерется, обзывает, сегодня сама видела как он толкал деток, пока они спускались по ступенькам на зарядку. Своего сына пришлось отдать на каратэ. Вот что с этим мальчиком делать?
Ответ: Когда вы сдаёте ребёнка в садик, тот берёт на себя ответственность за здоровье и благополучие детей. Потому оправдания типа «родители не принимают меры. не справляются. мальчик такой, всех обижает» со стороны коллектива детского сада не аргумент.

1. Поговорите с воспитательницей.
Выскажите свои претензии. Так и скажите, что опасаетесь за здоровье своего ребёнка.
И обязательно спросите её, что она собирается делать, какие меры принять.
Разговаривать, конечно, надо в доброжелательной форме, но достаточно твёрдо, чтобы было понятно: такого отношения дальше терпеть не будете.

Что она (сама или с помощью методиста) может сделать?
Способов много, например:
– взять под постоянный контроль хулигана (как – это ей решать, путь хоть за ручку водит, глаз не спускает);
– перевести в другую группу (где, например, воспитательница построже и в силах справиться с мелки хулиганом);

– повлиять на его родителей. Если они только разводят руками – их можно (и нужно) вместе с ребёнком отправить к психологу (выявить причины драчливости, провести курс занятий и пр.), психиатру.

– собрать родительское собрание и пригласить на него родителей драчуна. Обсудить ситуацию, вместе решить, что делать.
Иногда этого бывает достаточно: родители, выслушав мнение не одного-двух человек, а целого коллектива, те могут взяться за ум. В конце концов, это и в их интересах: наладить детское поведение.

Самой воспитательнице стоит посоветоваться с психологом и/или с более опытными коллегами. Возможно, драчуна бесконечно ругают, и, пытаясь исправить, не опираются на то хорошее, что в нём есть. А может быть, надо чаще давать ему ответственные задания, таким образом лидерские замашки ребёнка перенаправить в доброе русло (и т. д. и т. п.).

2. Поговорите с другими родителями и найдите союзников-единомышленников. Явно, что достаётся не только вашему, но и другим малышам.

3. Если воспитательница лишь оправдывается, а положение не улучшается, обращайтесь в заведующей.
Лучше, если это будет не только устное обращение, но и письменное (на бумажки, как правило, более дйственно реагируют).
Напишите заявления в 2-х экземплярах. Одно отдаёте заведующей, второе, с её подписью, оставляете себе. Предупредите, что если меры не будут приняты, обратитесь в инстанцию выше. Конечно, всё делаете не в форме угрозы, а «вы поймите, мы заботимся и физическом и моральном здоровье своих детей».

По отношению к сыну – что делать и как помочь? Карате – это, может быть, и не плохо, но пока освоит, а защищаться-то нужно сейчас.
Учить его защищаться. Как? Привлекая внимание.

Дело в том, что драчуны часто действуют из-под тишка, пока взрослые в отдалении. А если драчун будет знать, что хулиганство всегда заметят и всегда немедленно примут меры – тут дело другое. Вполне вероятно, в голову его явится светлая мысль: а вот с этом-то (вашим ребёнком) лучше не связываться.

Научите сына… визжать. «Как только тебя толкнёт, замахнётся ударить – визжи. Громко-громко”.
Многие дети (особенно мальчики) стесняются звать на помощь. Но тут уже ваша задача: убедить, доказать, что это не слабость, а сила: постоять за себя. Желательно с сыном провести «спец. тренировки» по визгу, чтобы потом, в опасный для сына момент, это сработало.
Почему думаю, что лучше визжать (на не звать: «Татьян Ивана, Петя дерётся!» или плакать)? Да потому что визг моментально услышит (в отличии жалоб и слёз) и помощь тут же придёт.

Проблема “Драчун в нашей группе”, к сожалению, встречается часто. Мамы, может быть, поделитесь личным опытом, как вы справились с ней.

Как бороться с драчуном

Ирина Юрина
Как бороться с драчуном

Как бороться с драчуном?

Ребенок ведет себя агрессивно. Наша реакция? Чаще всего взрослые осуждают такое поведение,наказывают малыша,отчитывают,теряют контроль над собой,то есть сами становятся агрессивными,усугубляя,таким образом,ситуацию. Причем даже самые терпеливые родители начинают вполне справедливо негодовать,если ребенок,желая дать выход своей злости и ненависти,вдруг ударит их.

Многие мамы и папы думают,что раз ребенок намеренно ударил взрослого,то для того,чтобы ребенок почувствовал какова боль от удара и перестал”распускать руки”,нужно с такой же силой ударить его в ответ. Однако это мнение ошибочно.

Сточки зрения ребенка такой ход рассуждений совершенно аналогичен:ударив его в ответ на его удар,вы поступили точно так же как он. Неужели вы думаете,что ребенок серьезно отнесется к вашей разгневанной тираде:”Ах,ты так! Ну я тебе покажу,как бить других!”

Напротив,самый сильный аргумент взрослого-мирная обстановка в семье,где никто и никогда не проявляет агрессивности по отношению друг к другу. И если ребенок все же ударил вас,то возьмите его за руки,чтобы он не вырвался ине стукнул вас еще раз,и скажите спокойно:Хоть ты и разозлился на кого-то,но бить других это неправильно. Унас в доме так никто не делает,никто никого не обижает. Удар причиняет другому человеку боль,а это очень не хорошо. “

Почему ребенок может поднять руку на собственных родителей?Где истоки подобной агрессии?Здесь интересно посмотреть на стиль семейного руководства,то есть на поступки родителей и других членов семьи,которые занимаются воспитанием малыша,с целью наставить детей на путь истинный. Люди все разные,каждый применяет свой метод,кто-пряник,а кто и кнут. Кроме этого к жестокости также ведет и недостаточный присмотр за ребенком,что уж тут говорить о воспитании и развитии.

Если ваш ребенок привыкает силой заставлять других детей подчиняться ему или же другие заставляют силой его самого подчиняться их воле,то такой ребенок начинает обычно обижать других детей преднамеренно,делать им больно,поступать исподтишка. Есть и другая сторона проблемы:что делать,если вашего ребенка кто-то ударил?В этой ситуации ясно,что ответить ударом на удар гораздо справедливее,нежели ударить первому. Однако же если ваш малыш и стукнет обидчика,то этим он никогда не разрешит возникшего конфликта. Драка между ними только разгорится,потому что никто из мальчишек не способен перестать драться и убежать.

Пожалуй здесь можно посоветовать ребенку,не ввязываться в драку,потому что в ней могут пострадать оба дерущихся,или чтобы он оттолкнул от себя нападающего.

Если,ваш малыш ведет себя агрессивно,рвет книги,разбрасыват игрушки и ломает их,то постарайтесь придерживаться следующих нехитрых правил:

-вмешайтесь,если ваше знание ребенка подсказыват вам,что он готов выйти из себя;

-не кричите и не суетитесь-строгие,но краткие слова или физическое сдерживание тут будут гораздо лучше;

-после инцидента будет лучше кратко выразить ребенку свое недовольство,длинные и строгие нотации здесь неуместны;

-очень полезно каждый раз предлагать ребенку устранить учиненный им разгром;

-если ребенок не поддается,спокойно объясните ему,что он уже достаточно большой и сильный,чтобы навести беспорядок,а значит вполне может его убрать;

-так же можно предложить ребенку навести уют в своей комнате в игровой форме:предложить дочери роль “золушки”,а сынуроль”супер-робота”,который наводит порядок у себя на”планете”;

-если ребенок согласился на уборку,то в ответ он обязательно должен услышать искреннее “спасибо”.

• Черты жестокости постепенно стираются,и это вызывает легкомыслие иных родителей:дескать хорошее отношение к вещам и людям придет к ребенку само сабой. Такие суждения весьма опасны. Высшие человеческие чувства в самых прекрасных их проявлениях-это ступень развития,которую достигает не каждый. То,что нам кажется автоматическим,на самом деле-плод целенаправленного длительного воспитания:педагогическое воздействие среды,примера родителей,семьи,влияния прочитанных книг и просмотренных телефильмов,одним словом,всей обстановки,которая окружает маленького человечка.

Основные правила эффективной работы с агрессивными детьми Эффективность работы с агрессивными детьми зависит от соблюдения нескольких, очень важных, правил. Первым из этих правил является – позитивный.

Взаимоотношение в семье — отражение поведения ребенка Взаимоотношение в семье детей и родителей, на мой взгляд очень важный момент в жизни ребенка. Характер и становление личности ребенка зависит.

Что делать, если ребенок дерется в садике: советы психолога

Здравствуйте, уважаемые читатели. В данной статье мы разберёмся с таким вопросом, как детская агрессивность. Вы узнаете причины того, почему ваше чадо бьёт детей и как с этим бороться. Подобная реакция ребёнка может проявиться в разном возрасте. У кого-то в 5 лет, у кого-то в 6 лет, иногда такие события происходят ещё в более раннем возрасте.

Почему ребёнок бьёт детей?

Агрессия в какой-то период развития детей является для них одним из способов показать то, что им необходима помощь. Цель родителей – разобраться и определить, в чём именно ребёнку нужна помощь.

Причины агрессивного поведения детей

  • Возможно, дело в состоянии здоровья. Высокая возбуждаемость, разрядку которой ребёнок совершает в виде агрессии на других людей, может быть вызвана повышенным внутричерепным давлением. Давно ли ребёнок проходил обследование? Возможно, есть повод сходить к врачам.
  • Дети подражают поведению родителей. Если в вашем доме давление, враждебность – в порядке вещей, если ребёнка наказывают физической силой старшие члены семьи, тогда он не видит иного способа наказания, кроме распускания рук, и было бы удивительно ждать от своего чада несхожей манеры поведения. С ранних лет ребёнок привыкает к правилу “сильный – значит, прав и значим”.
  • Дети часто копируют поведение героев мультиков и различных видеоигр. Ведь очень легко – доверить своё чадо монитору, чтобы оно не отвлекало вас от важных дел. Многие родители применяют такой способ, и они даже не догадываются, какое количество насилия выплёскивается на ребёнка с телеэкрана или компьютера.
  • Дети чувствуют себя одинокими. Вас беспокоит лишь мысль о том, чтобы они были сытыми, одетыми и своевременно ложились в постель. А поболтать? Узнать, сегодняшние впечатления, радости или печали? Ведь для маленького человека общение также важно и необходимо, как и для взрослого. Поэтому он и лезет в драку, чтобы привлечь ваше внимание, спровоцировать неравнодушие.
  • Вашего малыша отвергают товарищи в детском саду. Кого-то могут даже обидеть. Бывали ситуации, когда ребёнка обижают и не хотят с ним играть другие дети, из-за ношения им очков, из-за не очень хорошего произношения слов или по многим другим не серьёзным причинам. Дракой он пробует убедить их, что может быть принят в группе детей, которые его отвергают. Однако ребёнок не понимает, что таким образом он делает только хуже, с ним никто не хочет общаться после его агрессии.
  • Ваш ребёнок слишком энергичен. В него будто вживили маленький мотор, который не останавливается ни на секунду – такой уж у него характер. Как ему справляться со своей высокой активностью, энергией и напористостью, он просто не представляет. Так и распускаются ручки. Такое дитя, само не осознавая, может за мгновение одарить ссадинами двух товарищей, самое главное – абсолютно нечаянно.
  • Дети могут воевать за тёплое местечко. Внимание воспитателей, лучшие игрушки, всё это не достаётся одному ребёнку, как он привык дома, в детском саду вашему чаду приходиться соперничать с другими детьми.
  • Возможен и такой вариант, что ваши дети просто плохо воспитаны. Они не понимают, что дозволено, а чего нельзя, что такое плохо, а что такое хорошо. Поэтому он поступает так, как ему вздумается.

Дерётся ли ребёнок в вашем присутствии?

Какое поведение ваш отпрыск позволяет себе дома? Частая перемена настроения, от бурного веселья до горьких слёз? Может замахнуться или даже ударить кого-то из семьи или друзей при вас? Утвердительные ответы, скорее всего, свидетельствуют о том, что ваше чадо вошло в возраст, в котором ему важно познать свою силу и узнать размеры своих допустимостей.

Читайте также:  Чем регламентируются отношения между заказчиком и генподрядчиком?

Раздувать из мухи слона, конечно, не надо, но показать правильную реакцию на такую агрессию нужно непременно:

  • Запретить чаду бить кого-либо;
  • Смотря прямо в глаза, уверенным и твёрдым голосом произнесите свой запрет;
  • Даже если дитя сопротивляется и норовит ускользнуть, той же интонацией продублируйте свои слова;
  • Возможно, вам придётся повторить свою реакцию неоднократно;
  • В будущем придумайте, как в правильном ключе направить энергию вашего ребёнка на его же развитие, в этом вам помогут совместные игры, в которых он сможет от души побегать, попрыгать и покричать.

Поднимает ли руку на вас?

Когда дети начинают ходить, примерно в 1 год, то в его жизни появляется не только свободное для изучения пространство, но и множество запретов. Так хочется залезть повыше, потянуть в рот все, что попадется под руку. А слышит лишь «Не бери! Не ходи сюда! Нельзя!». Естественной реакцией на них будут укус мамы, удар, крик или плачь. Драка с мамой в знак недовольства — для дитя практически инстинктивная реакция.

Важно показать, что такие поступки в семье не допускается. Нужно перехватить его ручку в этот момент. Если он ударил вас — сказать, что вам больно и обидно. Показать и объяснить ему, как он может другим способом выразить свое недовольство. Так же стоит постараться уменьшить количество запретов, оставив только самые необходимые. Например, поставить блокираторы на ящики, чтобы ребенок не смог сам открыть шкафчики и комод. Заткнуть розетки специальными заглушками.

Мама и папа – самые близкие люди для малыша, и на вас он «опробует» способы реагирования на те или иные жизненные обстоятельства. Когда вы, улыбаясь, ругаете ребёнка, потому, что он вас ударил: «Ничего себе, какой ты сильный!» — вам нужно быть готовыми, что такие действия могут закрепиться, и в дальнейшем он сможет ударить и сильнее даже других людей.

Как отучить драться?

У каждого родителя, чей ребёнок агрессивен, возникает вопрос: как себя вести, если ребёнок конфликтует с другими детьми? Ответить на данный вопрос помогут опытные психологи, которые имеют положительный опыт в коррекции поведения детей.

  1. Самое основное – нужно избавиться от конфликтов в доме. Малыш должен знать, как добиваться результата без применения агрессии, своим примером вам надо показать это.
  2. Нужно объяснить ребёнку, как он может выражать свою злость, не причиняя вреда другим при этом. Можно попробовать отвести любимому чаду специальное место, где у него будет возможность порвать бумагу, заплакать, закричать и потопать ножками. Таким образом, вы дадите ему понять, что свою агрессию можно держать под контролем и не нужно причинять ущерб другим детям.
  3. Как себя вести при чрезмерной активности вашего ребёнка? Может, он не знает, куда направить свою активность. В таком случае нужно занять ребёнка подвижными играми на улице, интеллектуальными занятиями дома, для того чтобы у него не было времени обижать других детей.
  4. Предположим, вы стали очевидцем того, что ваше дитя обидело другого ребёнка, в такой ситуации необходимо объяснить, что он поступил не правильно. Вам нужно сказать, чтобы ребёнок попросил прощения у своей жертвы, придя домой обстоятельно обсудить с ним эту ситуацию и потребовать впредь вести себя хорошо.
  5. В вашем доме заведено наказывать малыша? Лучше уйти от этого. Вы можете разозлить и обидеть ребёнка, а если он не поймёт, за что понёс наказание, вы рискуете потерять его доверие. Ребёнок способен уйти в себя и допускать агрессию уже в другом месте, втайне от вас. Чтобы избежать подобных ситуаций, рекомендуем наказывать временным запретом на общение с другими детишками.
  6. Если вашему чаду уже более 6 лет, и он ходит в школу, тогда нужно побеседовать о его агрессивных действиях с педагогом, узнать, что вы сможете сделать вместе с учителем для исправления поступков ученика.
  7. Бывает и такое, что ребёнок начинает бить других детей после того, как его самого обижали сверстники. Для того чтобы быть в курсе того, что происходит с вашим малышом в школе, чтобы он сам вам рассказывал, необходимо полное доверие между ребёнком и родителями. Это позволит вовремя заметить странности в поведении вашего отпрыска. Такое доверие позволит избежать многих проблем, вы сможете обратить внимание на малейшие изменения в поведении школьника.
  8. Не допускается поощрение агрессии даже в качестве самозащиты.

Как научить ребёнка выплёскивать негативные эмоции?

А что помогает лично вам справиться со своей злостью? Вы считаете до 10? Или вам надо сходить в спортзал и поколотить грушу? Поделитесь своим личным опытом с ребенком. Он будет самым ценным для него.

Приведём ещё примеры некоторых техник: Когда я злой, я могу сильно сжать кулаки и затопать ногами. Вот как сильно я сейчас злой! Я могу побить подушку! Сильно-сильно. Всю злость выплеснуть на нее. Я могу изобразить свою злость, она цветная и агрессивная, а затем порвать ее на мелкие куски и превратить в красочное конфетти. Я могу рычать и кричать, как неукротимый лев, когда он зол. Это все приемлемые способы разрядки.

Также выплескиванию и разряжению агрессии способствуют физические нагрузки, занятия разными видами спорта, игры в войнушку, а для более младших (4 года и младше) детей — игры в кошки-мышки, где родители и дети играют как в роли охотника или нападающего, так и в роли жертвы или убегающего и т.д.

Советы родителям

У детская агрессии имеются профилактические средства. Прекрасно, что ваш ребёнок ведёт себя хорошо и никого не обижает, всё равно вам лучше знать как себя вести, чтобы так продолжалось и дальше.

Хорошим средством от детской агрессии является посещение кружков музыки и творчества, участие в различных конкурсах, благодаря этому у ребёнка развивается адекватная самооценка, и он равнодушен к оскорблениям сверстников. Нужно уделять как можно больше внимания своему малышу.

Однако самым главным фактором являются ваши внутрисемейные отношения между собой. Вы для него пример, ребёнок должен наблюдать в семье правильное поведение в конфликтной ситуации. Тогда он сможет адекватно переносить такую линию поведения на свои отношения с товарищами.

Что делать, если ребенок дерется в садике, смотрите в следующих видео.



Хулиганами не рождаются: что делать, если ваш ребенок – драчун?

Малыш активен и весел, только вот сверстники почему-то обходят его стороной. Для него нет невозможного, но достигает своих целей он не упорством и смекалкой, а физической силой. Маленький агрессор ежедневно вовлекает в боксерские поединки своих более мирных сверстников, кусается, отбирает и ломает игрушки. Замечания воспитателя малыш воспринимает так, будто они звучат на другом языке. Беседы с родителями результатов не приносят. А случается и так, что сами мамы и папы поощряют агрессивное поведение своего чада.

Когда садик – поле боя

Ребенок вернулся из сада с очередным синяком. На вопрос: «Опять Вася?», малыш молча опускает глаза. Вчера – сломанная игрушка. На прошлой неделе – в мусорное ведро пришлось отправить разорванную в клочья любимую книжку. Тут вы понимаете, что и вашему терпению пришел конец и твердо решаете серьезно поговорить с воспитателем о поведении несносного Васи. В садике мама Егора и папа Леночки рассказали, что и они не понаслышке знают о проделках Васи, а у Марьи Петровны от фокусов неуправляемого воспитанника уже глаз дергается. Понятно, что персонажи этой истории выдуманы, зато правдив сценарий развития действий. Мы попросили читинских мамочек рассказать, есть ли в окружении их малышей такой «Вася» и как удается укрощать его темперамент.

Любовь Чистякова

Слава богу, драчунов у нас нет. По крайней мере, дочь не жалуется, родители других деток тоже. Да и воспитатели у нас хорошие, активные, дети у них без дела не сидят, драться некогда. А вот в прошлом саду была девочка-драчунья, вся группа от нее страдала. Но там бабушка такая же была, чуть замечание внучке – сразу ор, все родители с ней по этому поводу ругались. Но девочка так и оставалась неуправляемая. Тут уж родительское воспитание виновато.

Татьяна Коновалова

У подруги в школе была подобная ситуация, в младших классах. Они родителями написали докладную или заявление, точно не помню, описав все пункты, начиная с отрицательного поведения ребенка, негативно сказывающегося на развитии других детей, заканчивая бездействием родителей. Подписали все до единого родители и унесли директору. Вроде, ребенка должны были перевести в другую школу, там я уже не спрашивала о его судьбе. Если директор или заведующий будут бездействовать, то нужно нести такое письмо в вышестоящие над учреждением органы.

Анастасия Шапкина

У нас так было. Долгая и кропотливая работа воспитателей. В итоге за полгода где-то присмирел. Но у нас и сад был частный.

Вера Пономарева

Раз детей нельзя наказывать, значит нужно наказывать родителей. Штрафные санкции как минимум применять. Может тогда родители начнут больше внимания уделять детям.

Из драчуна – в джентльмена

Период «кулаков» так или иначе проходит каждый ребенок. Вчерашний ангелок вдруг превращается в маленького разбойника. Дети помладше воспринимают это как игру: стукнуть маму погремушкой, оказывается, очень весело. Чуть позже малыш начинает использовать силу, чтобы добиться своего или выразить эмоции.

Ульяна Шишкина

Мой сын дерётся, в группе из всех человек только он и ещё одна девочка. На днях в гостях у подруги столкнул с дивана её 4-х летнего сына, решил, что ему будет именно в этом месте удобнее мультик смотреть, как-то в «Динозаврии» ладошкой по голове девочке дал. Я считаю, что он ещё маленький и не беспокоюсь пока. С другими мамами пока тоже вроде все нормально, все с пониманием относятся.

Жанна Турина

У нас вообще драчун был, с кулака всех бил. Отучили! В садике всех, кто дерётся, садят на стул и запрещают вставать какое-то время. Посидел так пару раз и не стал больше драться. Теперь, если и ударит, то сам на стул садится, типа сам себя наказал. А вообще, все маленькие дерутся либо кусаются.

Большинство маленьких забияк быстро и без последствий проходят «драчливый» период, и лишь для некоторых это становится настоящей проблемой. Ведь от своего агрессивного поведения в итоге страдает сам ребенок – родители ругают, сверстники сторонятся, воспитатель относится настороженно. А после того, как за малышом твердо закрепился статус хулигана, крушить все на своем пути, ломать и драться становится уже привычным делом.

«Он просто вымещал агрессию на сверстниках»

«Такой ребенок есть почти в каждой группе, – рассказывает воспитатель одного из читинских детских садов Анна, – Если сразу начать работать с ним, то можно достаточно быстро добиться хороших результатов. Нужна тесная работа с родителями, а иногда и подключить психолога. К сожалению, очень часто родители воспринимают «в штыки» замечания воспитателя. У меня был такой случай. Поговорила с родителями. Оказалось, дома ребенка наказывали физически, были с ним строги. Ребенок приходил в садик и вымещал свою агрессию на сверстниках. Бывает, сами мамочки учат ребенка драться. Чтобы умел за себя постоять, не давал себя в обиду. Он приходит в сад и начинает всех мутузить. Бывает сложно достучаться до родителей».

Действительно, найти общий язык с ребенком бывает проще, чем с его родителями. Одни поощряют такое поведение, желая тем самым «воспитать характер», другие категорически не желают признавать проблему.

Возможно, они сопротивляются давлению других родителей: «Мой ребенок обычный, и ничего плохого он не делает». Возможно, сами родители не видят выхода. Здесь, конечно, на помощь придет педагог-психолог, который научит, как по-другому решить проблему драк, – объясняет методист Городского научно-методического центра Виктория Рахманина,с ребенком нужно разговаривать и разговаривать на равных, глаза в глаза, анализировать ситуацию, искать другие способы разрешения конфликта. Результат будет, и будет он скоро. Большими помощниками в этом случае будут воспитатели. Но в этой ситуации добиться чего-то в одиночку человеку сложно, будь то родитель, воспитатель, учитель. У нас в детских садах и школах есть такая форма работы, как консилиум. На нем собираются педагог-психолог, воспитатель, логопед, дефектолог, медсестра, и приглашаются родители ребенка. На консилиуме обсуждается проблема, и каждый специалист предлагает, как мы можем повлиять на ситуацию. Все вместе специалисты могут убедить родителей, что проблема есть и нужно ее решать.

Читайте также:  Как быть, если работодатель отказался уволить?

Какое решение может быть принято на консилиуме?

– Педагог-психолог может предложить индивидуальные занятия с ребенком и попробовать научить его способам поведения в конфликтной ситуации. Научить отслеживать свои чувства, эмоции в какой-то ситуации, научить их контролировать. Мы можем рекомендовать воспитателю включать ребенка в активные виды деятельности, распределять роли, учить реагировать правильно на разные ситуации. Мы можем составить рекомендации для родителей. Одна из них – это обратить внимание на стиль общения в семье. Как правило, ребенок копирует чью-то модель поведения и переносит ее в детский коллектив. Важно грамотно составить рекомендации для родителей, как с ребенком общаться, как реагировать на драки. Нужно испробовать все способы. Не исключается и медицинский фактор. Тогда мы можем рекомендовать обратиться в медицинские учреждения. Решать проблему нужно конструктивно, а не агрессией. Если подключается агрессивное поведение со стороны взрослых, ребенок вновь видит такую модель поведения и продолжает решать проблему не конструктивно, а с помощью вербального конфликта.

«99% случаев – это проблемы со здоровьем»

Как успокоить разбушевавшегося драчуна, и есть ли способ вернуть гармонию в детское царство, мы спросили у детского психиатра, психолога, психотерапевта, директора центра “ЛАД” Елены Морозовой.

Елена Витальевна, с чем чаще всего связано агрессивное поведение ребенка?

Несколько причин такого поведения. Я, как детский психиатр, поставлю на первое место проблемы со здоровьем. Не секрет, что больше трети детей рождаются с родовыми травмами (родовой травмой называется любая патология в родах, часто это подвывихи шейных позвонков, нехватка кислорода, желтушка и др.). Вследствие плохого самочувствия ребенок становится раздражительным, расторможенным, агрессивным.

Редко, но встречается врожденная патология характера – психопатии. Такими вещами занимается врач-невропатолог или детский психиатр.

Вторая причина – это особенность детской психики. В три года наступает возрастной кризис, ребенок начинает воспринимать себя, как личность и начинает отстаивать свои интересы. Есть еще один нюанс. Дело в том, что у маленького ребенка очень простые потребности: ему нужно менять подгузники, кушать, играть и утешать, если что-то болит. И близкие легко угадывают все желания. А в детском саду никто ничего угадывать не собирается – дети либо учатся просить и сами справляться с трудностями, либо привлекают внимание истериками.

Ну и еще одна причина – это, конечно, воспитание. Главная потребность человека – быть услышанным и понятым. Равнодушие разрушительно для души. Нехватка любви приводит к самым разным нарушениям психики и никогда к гармонии. Также дети могут просто повторять паттерны поведения, увиденные в семье – агрессию, грубость.

– Могут ли родители сами повлиять на ребенка? Каким образом? Или здесь поможет только работа с психологом?

Конечно, родители могут влиять на ребенка, как никто другой. Но, мне кажется, раз возникла проблема – значит, что-то пошло не так. Следовательно, не лишне обратиться к специально обученному человеку (к детскому врачу или психологу), разобраться в причинах, наметить план действий, а потом уж влиять на ребенка. По опыту скажу, что иногда (если это не касается здоровья), достаточно поменяться родителям, и все становится на свои места.

– Что делать родителям, дети которых страдают от агрессивного “одногруппника”? Особенно если родители проблемного малыша “встают в позу” и отказываются идти на контакт? Как достучаться до них, если они, к примеру, считают, что ребенок просто учится себя защищать?

– Нельзя дать однозначный ответ. Надо рассматривать каждый случай. Бывает, что ребенок действительно очень агрессивный. Это всегда из ряда вон ситуация и причина в 99% случаев связана со здоровьем. Некоторые состояния могут быть очень мучительными и сильно раздражать малыша, а родители отказываются (обычно из-за глупых предрассудков) посещать врача или психолога. Это становится большой проблемой для окружающих, так как нет механизмов изоляции таких детей и по закону очень сложно заставить семью повести ребенка к врачу. Требуется большой дипломатический опыт воспитателя для этого. Посоветовать можно только не идти на открытый конфликт с родителями агрессивного малыша, а убедить их показать его врачам. В крайних случаях пишутся групповые заявления, фиксируются эпизоды агрессивного поведения, семья направляется на психолого-медико-педагогическую комиссию, от которой она может благополучно отказаться. Часто эта ситуация длится, пока ребенок не пойдет в школу и не будет проходить школьную комиссию.

Очевидно, что за внешней агрессией могут скрываться глубокие детские переживания, а потому, главный совет родителям, чьи дети столкнулись с драчуном, – отнеситесь к такому ребенку спокойно и с пониманием, как бы трудно это не было. Ведь агрессия порождает агрессию, а разговаривая на повышенных тонах, вы ведете себя не многим лучше хулигана.

Ваш ребенок – драчун? Рекомендации и советы

Дорогие родители, сегодня в ответ на письма нескольких мам с похожими вопросами даю эту статью, которую я писала для журнала «Няня». Это было еще до того момента, как у меня появился свой сайт «Ваш детский психолог». Да-да. много времени уже прошло :))

Но тем не менее ее содержание остается актуальным, особенно, когда близятся теплые весенние и летние деньки и ваше любимое дитятко отправится в более широкий круг общения. Будь это садик, песочница, игровая в развивающих центрах и т.д. Словом, туда, где есть и другие дети.

А вот и сама статья.

В песочнице стоял невообразимый крик, на который сбежались мамаши. Тщетно стараясь понять причину драки, они торопливо уводили своих малышей от двух яростно дерущихся пацанов, на вид которым было не больше четырех-пяти лет…

Знакомая ситуация, не правда ли? Тот, кто имеет дело с детьми, будь это воспитатели, няни, учителя и сами родители – обязательно может вспомнить несколько похожих эпизодов, когда приходилось мирить дерущихся детей и втолковывать им о недопустимости подобного безобразного поведения. Время проходило и все повторялось, только уже в другой ситуации и с другими детьми.

Дети-драчуны…Как понять их? Как правильно вести себя с ними? Что делать, если в вашей семье растет такой ребенок?

В настоящей статье мы постараемся проиллюстрировать несколько распространенных ситуаций и дать рекомендации родителям, которые находятся в тупике и не знают, как им поступить дальше.

Откуда берутся драчуны?

Драчливость в большей степени обусловлена особенностями семейного воспитания или окружения, в котором находится ребенок, нежели от его генетических особенностей. Агрессия, как предпосылка к решительным действиям (драка, битье) также проявляется, когда по тем или иным причинам малышу дискомфортно нахождение в этом незнакомом мире. Ведь еще недавно он лежал в животике у мамы, уютно свернувшись клубочком, и ему не надо было беспокоиться о чем-то, отстаивать свои права. А теперь, увидев свою любимую игрушку в руках у другого ребенка, двухлетний малыш вполне может пристукнуть нарушителя собственности.

Для лучшего понимания внутреннего мира драчуна проследим, как формируется негативная реакция на происходящее у дошкольника, начиная с рождения. В этом периоде закладываются особенности характера, привычки и стереотипы поведения ребенка.

Агрессия в возрасте до 2-3 лет

Первые признаки недовольства и протеста младенец выражает буквально с первых недель: громко плачет, если его потревожили и дрыгает ручками-ножками, когда ему хотят почистить нос или обработать пуповину. Подрастая, малыш с помощью невербальных средств общения (мимика лица, телодвижения и т.д.) выражает свое отношение к происходящему. И это считается нормой, показывающей уровень психомоторного состояния ребенка. Если же он беспокойный и часто без видимой причины заходится в крике, следует насторожиться и немедленно проконсультироваться с педиатром.

В возрасте до года родители с удивлением могут обнаружить, что их ненаглядный карапуз, оказывается, умеет кусаться, царапаться, а то и колотить даже маму. Одни впадают в ступор, другие начинают бить в ответ по ручкам или попе, а третьи не обращают внимания, считая это временным явлением. Но вот проходит несколько месяцев, а он не прекращает подобное поведение, от которого уже страдают и другие дети:

Нашему Егорке было 4 месяца, когда он уже пытался ущипнуть или ударить маму. Прошло полгода, начался ужас – стал всех подряд кусать, как бульдожек и драться. Ни наказания не помогали, ни окрики… Сейчас ему 3 годика, а проблема осталась.

Чтобы разобраться с причиной такого поведения, нужно принять во внимание несколько факторов. Этот период сопровождается активным познанием окружающего мира через органы чувств – ребенок буквально все ощупывает ручками и тащит в рот. Идет прорезывание зубов — он может больно ухватиться за сосок во время кормления, укусить маму за палец, руку, или даже плечо, когда она его прижимает к себе. Для нас понятна реакция укушенной мамы, а ребенок же подчас все воспринимает как игру, позволяющую ему получить дополнительную порцию ее внимания. Если мать в ответ начинает ругать или шлепать, поведение может невольно закрепиться, что и произошло в данном случае.

Родителям нужно посоветовать, во-первых, своевременно купить прорезыватель для зубов которые продаются в форме забавных зверюшек или фруктов-овощей в детском магазине или аптеке. Во-вторых, не наказывать физически, иначе ребенок будет полагать, что раз мама ведет себя так же, значит можно. Если инцидент произошел во время кормления грудью – нужно перервать его и, посмотрев ему в глаза, твердым голосом сказать, что так нельзя, затем устроить его удобнее и продолжить. Когда для ребенка устраняются дискомфорт в виде плохо поступающего молока, неудобного положения, и он видит, что мама спокойна и уравновешена – желание кусаться проходит. Если же мама начинает сердиться и нервничать, ее состояние передается и ему, начинаются капризы и выплескивается негативная реакция, как способ для малыша разрядить накопившееся раздражение и тревогу. Поэтому обязательно приведите свои чувства в порядок и будьте с ним ласковы.

Коляска едет по тротуару, едва не заваливаясь набок. Сердитая мама пытается удержать ее в равновесии. Она уже исчерпала все способы воздействия на извивающегося и орущего полуторагодовалого малыша, который хочет непременно дотронуться до вращающихся колес. На попытки мамы усадить обратно, бьет ее руками и ногами. Ни шлепки, ни яркая игрушка не действуют – даже любимый мишка сиротливо валяется в углу коляски.

Эта проблема знакома практически каждой маме. Только вот не всякой удавалось мирным путем изменить эту ситуацию, поскольку беспокойство о безопасности карапуза часто брало вверх над другими соображениями. Между тем, решить ее можно простым отвлечением на что-либо нестандартное, с чем ребенок редко сталкивался: красивый цветок, веточка с листиками. Можно обратить его внимание на червячка или на собаку, бегущую по дорожке или восторженно воскликнуть: «Ах, какая машинка проехала!» «Вот посмотри: у троллейбуса…большие усы!»

Если отвлекающие меры не помогают, а он продолжает упрямо тянуться к колесам, разрешите ему их потрогать, после чего тщательно вытрите ручки влажной салфеткой. Удовлетворив свое любопытство, малыш переключится на менее опасные объекты, а вы обойдетесь без бессмысленной войны с собственным ребенком.

Читайте также:  Должен ли отец платить алименты, если у ребенка от него есть недвижимость?

Важно помнить о последовательности. По мере подрастания ребенка становится больше запретов что-либо трогать или брать. Если ребенок получает слишком много одергиваний – он будет протестовать против ограничения свободы, что даст предпосылку к гневному всплеску эмоций и формированию агрессивности. Выберите несколько основных запретов и следуйте им неукоснительно, а остальные опасные предметы постарайтесь убрать из поля зрения ребенка. Меньше соблазнов – меньше истерик.

Также следует учесть одну вещь. Наказывая, родители часто необдуманно бьют по рукам малыша – это также недопустимо. Получая столь чувствительный удар, ребенок может либо потерять интерес к исследованию окружающего мира, либо делать все назло, чтобы вывести своих родных из равновесия.

«Ты плохая! Я не люблю тебя!» — кричит ошарашенной маме трехлетняя Ника и пытается швырнуть в нее куклой. Затем она садится на пол и плачет.

Что делать в этой ситуации? Очевидно, здесь ощущается нехватка теплоты в отношениях между родителем и ребенком. И как реагируют на такие откровения некоторые мамы: «Ах, ты паршивая девчонка! Иди в свою комнату и подумай, что ты сказала!» или «Я не верю, что ты меня не любишь…». Поскольку и первая и вторая реплика только осложняют и без того непростую ситуацию, т.к. ставят под сомнение право ребенка испытывать негативные эмоции, лучшим вариантом будет присесть рядом и проговорить вслух чувства малыша: «Ты очень сердишься на маму. Я тоже огорчена и мне очень больно слышать такие слова. Давай больше не будем так и помиримся? Я люблю тебя». Естественно и тон голоса и поза тела мамы должны быть располагающими, готовыми обнять взволнованного ребенка и успокоить.

Агрессия в детском саду

Многие дети в возрасте от полутора-двух лет посещают детские садики. В этом периоде начинается интенсивное общение со сверстниками, расширяются пространственные границы. От того, как ребенок будет себя вести с ними – очень многое зависит от сложившегося стиля воспитания. Агрессивное поведение у драчунов часто закрепляется в семьях, где родителями физическое наказание считается нормой и нарушен эмоциональный контакт между ними и ребенком.

Мой сын с раннего детства был забиякой, я надеялась, что в детском саду он научится вести себя прилично. Куда там… Не прошло и 2 месяцев, как нас попросили забрать документы и уйти. Мы переводили ребенка в другой детсад, но история повторилась: никто не хотел иметь проблемного ребенка, даже психолог не стала с ним работать, мотивировав свой отказ тем, что она не может создать ему нужные семейные условия. Я-то признаю, мы ведем себя с ребенком строго, часто наказываем. Иначе он вообще на голову сядет… Но теперь детсад для нас закрыт. Что нам делать?

Когда малыш с раннего детства наказывается по малейшему поводу, видит сцены насилия и жестокости не только во взаимоотношениях родителей, но и по телевизору, когда его поведение поощряется или игнорируется, тогда эта черта закрепляется и становится ведущей в формирующемся характере малыша. Это приводит к осложнению контактов со сверстниками, поскольку других способов привлечения внимания к себе, помимо драки, у ребенка просто нет.

Чтобы помочь такому малышу, требуется, прежде всего, работа с родителями. Им предлагается пересмотреть свой стиль воспитания, исключить все, что может способствовать проявлению агрессивных черт характера (запрет некоторых программ по телевизору, не покупать злых игрушек в виде разных монстриков, инопланетян, детское оружие и т.д. ) увеличить время, отведенное для общения и игр со своим ребенком, проиграть ситуации общения в разных вариантах и постараться научить его приемлемым способам установления контактов с другими детьми. Трудности в общении также могут быть вызваны и особенностями характера ребенка: по натуре он может быть боязливым, робким, а агрессивность для него служит своего рода маской. Здесь необходимы коррекционные занятия с психологом (релаксационные занятия, лепка, рисование детских страхов, специальные сказки).

Следует помнить, практически в каждом случае, когда приходится искать причины агрессивного поведения драчунов, истоки проблем находятся в дефиците родительского тепла, внимания и заботы. Такие дети одиноки, хотя могут постоянно находиться в коллективе или быть на виду у взрослых. Поэтому, чтобы ваш ребенок не стал неуправляемым, с раннего детства любите его, интересуйтесь его жизнью, дайте ему почувствовать, что вы готовы уделить ему столько внимания и времени, сколько ему потребуется.

Что делать, если в вашем детсаду агрессивный ребенок держит в страхе детей и бьет воспитателя

Недавно «Руна» писала о странном инциденте в городском детском саду № 62. Руководство учреждения решило отчислять непослушных детей. Даже соответствующее допсоглашение составило. Но родители возмутились через СМИ, и все затихло. А прокуратура вдогонку напомнила заведующей, что это прямое нарушение закона.

Однако наши читатели рассказали, что в этом детсаду есть мальчик, с которым очень трудно совладать. Тумаки от него ежедневно получают все: и дети, и воспитатель. Единственная надежда была на допсоглашение, пусть и в обход закона.

— Кусает этот ребенок не только моего сына, но и других, еще срывает занятие и кричит так, что дети сидят, закрыв уши руками. Вчера этот же ребенок на прогулке валялся на земле, воспитатель стала его поднимать, и он начал махать ногами так, что уронил ее. Воспитатель вынуждена целый день «охранять» этого ребенка, — рассказала мама одного из детей.

А вот случай, который произошел в Петрозаводске несколько лет назад. Правда, его получилось разрешить благополучно.

— В детсадовскую группу, которую посещала моя дочь, определили мальчика по программе инклюзивного образования. Нас предупредили, что ребенок с особенностями развития и что совместное пребывание с нашими детьми должно ему помочь. Родители не возражали. Но к концу недели выяснилось, что в группе нет ни одного ребенка, которого этот мальчик еще не поколотил, — вспоминает петрозаводчанка Анна. — Причем дрался он всерьез: зло, ожесточенно, бил изо всех сил. Пришлось вызывать родителей и объяснять, что мы против пребывания их ребенка в нашей группе. Скорее всего, это незаконно, но лично у меня лишних детей в запасе нет. Кстати, родственники «проблемного» мальчика отнеслись к ситуации очень спокойно и без скандала забрали его из садика.

«Руна» решила выяснить, есть ли у родителей и детского сада хоть один шанс урегулировать подобную проблему правовым способом. Выяснилось, что существует Федеральный закон «Об образовании в Российской Федерации», где сказано, что к дошкольникам не применяются дисциплинарные меры. Ни за нарушение устава детсада, ни за нарушение режима, ни за плохое поведение.

— Анализ норм федерального законодательства об образовании свидетельствует, что образовательная организация не имеет права отказать в допуске детей в детский сад, прекратить осуществлять деятельность по присмотру и уходу в отношении конкретного воспитанника, отчислить несовершеннолетнего из образовательной организации кроме как по основаниям, установленным действующим законодательством.

Есть только три пункта, по которым ребенку могут отказать в образовательных услугах, и все они прописаны в ст. 61 упомянутого закона. Во-первых, по инициативе родителей, то есть если они сами решают забрать чадо из детсада или школы. Во-вторых, при ликвидации учреждения. И в-третьих, если ребенку уже есть 15 лет и он натворил что-то серьезное. Тогда применяются меры дисциплинарного взыскания.

— Примерно полгода назад разбирала эту ситуацию по просьбе одной мамы, чей ребенок страдает от активности другого малыша. И знаете, не нашла реального механизма «борьбы» с такими детками. Как ни странно, но у всех равное право на посещение, пока нет меддиагноза. Смотрите: статья 10 ФЗ № 52-ФЗ «О санитарно-эпидемиологическом благополучии населения» предусматривает, что граждане обязаны заботиться о здоровье, гигиеническом воспитании и об обучении своих детей и не осуществлять действия, влекущие за собой нарушение прав других граждан на охрану здоровья и благоприятную среду обитания. По идее, поведение ребенка влечет за собой нарушение прав других детей и создает угрозу их здоровью. Исходя из этого, может быть выдано направление к психологу.

Кажется, помощь психолога остается единственным вариантом разрешить конфликт в детсаду, где появился маленький дебошир. Далеко не все родители соглашаются на консультации, некоторые сразу отрицают проблему, другие вступают в споры. В итоге страдают малыши. По мнению практикующего психолога, старшего преподавателя ПетрГУ Юлии Терюшковой, рядом с ребенком, пусть даже агрессивным и опасным для окружающих, всегда должен быть профессионал-педагог.

— Исправлять поведение ребенка в рамках детского сада — это длительный процесс. Спокойствие и грамотность педагога, ненавязчивая работа с родителями, организация безопасного пространства внутри группы детского сада. Тут должен присоединиться педагог-психолог, методист. Часто воспитатели категорично разговаривают с родителями трудного ребенка — это негативные оценки поведения и даже личности ребенка, постоянные замечания, часто неуравновешенные высказывания. Родителям тяжело принимать эту информацию и они начинаю выбирать лучшую защиту — нападение! Поэтому и тут нужна планомерная и грамотная работа воспитателя, гуманистический подход.

Психолог подтверждает, что зачастую бывает непросто успокоить других малышей в группе, когда один из них чересчур эмоционален или ведет себя агрессивно. Дети получают свой опыт общения, но к нему добавляется реакция воспитателя, когда педагог кричит на маленького дебошира, критикует его, наказывает. А происходит это обычно на глазах у всей группы. Однако специалист уверяет, от поведения взрослого многое зависит. Дети очень пластичны, если их правильно настроить и направить, они научатся сочувствовать и будут помогать, даже успокаивать друг друга.

— Воспитатель должен понимать особенности ребенка, наблюдать за особенностями проявления агрессии и неадекватных (по его мнению) реакций. Чаще всего, если мы исключаем случаи нарушенного развития, агрессия детей — это психологическая защита от разных фрустрируюших факторов. Если педагог заинтересован в помощи такому малышу, он увидит, как начинается и протекает приступ злости, поймет, как его можно купировать. Мы с вами знаем огромное количество примеров, когда смена сада, группы или воспитателя положительно влияли на психологическое развитие ребенка!

Последние слова подтверждаются реальными историями. У Севы (имя изменено) отношения со сверстниками не заладились, когда пошел третий год обучения в школе. Его тетя утверждает, что мальчик хоть и не самый усидчивый, но очень умный. И вот Севе на уроках было скучно.

— Вместо того, чтобы найти индивидуальные подход к ребенку и занимать его чем-то дополнительным, чтобы он не мешал учиться, классная руководительница настроила против него весь класс, накрутила родителей, что из-за него нет в классе дисциплины и что из-за него она не может никого ничему научить. И родители других детей начали требовать, чтобы моего племянника убрали из их класса, — рассказала тетя Севы. — Ну, у мамы сдали нервы, она забрали документы из хорошей школы и перевела ребенка в соседнюю, которая, конечно, имеет не самую лучшую репутацию, но выбора на тот момент не было. Там у него тоже были трудности с поведением, но таких проблем с учителем и классом больше не было. Отучившись несколько лет в этой школе, он поступил в одну из престижнейших школ нашего города, в которой сейчас демонстрирует очень хорошие успехи, в частности, на радость учебному заведению, очень успешно выступает на олимпиадах.

Понять родителей, которые беспокоятся о своем чаде, можно. Для них мир делится на родного ребенка и остальных. Поэтому первым делом взрослые превращаются в мало управляемых защитников. Однако поиск компромисса пойдет на пользу всем участникам конфликта. И тогда не придется подговаривать заведующую детсадом нарушать закон.

Ссылка на основную публикацию