Как сделать чтобы дети жили со мной?

Что мне делать, чтобы детей оставили жить со мной?

здравствуйте. крик помощи в консультации, как быть мне в суде. у меня двое детей. старшей 4 года, младшему 6 месяцев. мы с мужем разводимся. в браке прожили 7 лет. муж хочет разделить детей. старшую себе, младшего со мной. но я категорически против. я хочу, чтобы дети жили со мной, общению, встреч и когда они например, хотят на неделю взять, я к этому против не имею. но муж сказал, что есть основания, чтоб забрать детей. но я мать непьющая, аморальной жизнью не занимаюсь, наркотики не употребляю. Проживаю в квартире матери, я и старшая прописана в этой квартире, квартира собственная, есть задолженность в этой квартире в размере 100 000 рублей.. моя мама иногда выпивает в своей комнате. я в декрете, нигде не работаю. квартира благоустроенная. а у него. живет в не приватизированной деревянном доме, отопление печное, живет в своей матери доме, его мама тоже любитель выпить, он покуривает (. ) . старшую хочет взять туда, две недели назад устроился работать. суд назначили на 17 апреля. я устроилась на удаленную работу в сети-онлайн. сейчас узнается, что старшая не хочет жить со мной, а она уже почти как месяц с ними живет.. в браке были скандалы при старшей, рукоприкладства тоже при ней было. на алименты подавать не собираюсь, материально мне помогают детские, мама и дальние родственники. после того, как младшему исполнится 1.5 года, я буду устраиваться на работу. Помогите мне, как быть в этой ситуации на суде. Как любая мать, я хочу, чтоб дети жили со мной. я не против общения, встреч моих детей с ними, но я хочу чтоб дети были со мной. ПОМОГИТЕ.

Ответы юристов ( 2 )

При наличии спора о детях, решение о том, с кем они останутся принимает суд. Вам фактически надо максимально подтвердить те обстоятельства на которые Вы ссылаетесь, о том, что у Вас будет возможность содержать детей, им будет место, где жить. И напротив, сведения о том, что отец не способен обеспечивать детей всем необходимым.

Если каких-либо серьезных правонарушений (административных и уголовных) Вами не совершалось, то велика вероятность, что суд встанет на Вашу сторону. На практике суды стараются не разделять детей и оставлять их у матери.

Согласно ст. 54 Семейного кодекса РФ каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, право на совместное проживание с родителями.

Однако в случаях, когда совместное проживание самих родителей уже невозможно и заходит речь о расторжении брака, необходимо определить, с кем из родителей останется ребенок.

В соответствии с правилами ст. 24 СК РФ суд при рассмотрении дела о расторжении брака обязан определить, с кем из родителей будут проживать несовершеннолетние дети после развода, а также с кого из родителей и в каких размерах будут взыскиваться алименты на их детей.

Если между родителями не будет достигнуто соглашение по вопросу места проживания ребёнка, то этот спор будет рассматривать суд с учётом множества обстоятельств. Главным критерием для определения места проживания ребёнка с одним из родителей в судебном порядке будут служить интересы самого ребёнка. По этому поводу Верховный Суд РФ в Постановлении Президиума от 27.10.1998 г. № 10 определил, что суд принимает во внимание возраст ребенка, его привязанность к каждому из родителей, братьям, сестрам и другим членам семьи, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (с учетом рода деятельности и режима работы родителей, их материального и семейного положения, имея в виду, что само по себе преимущество в материально-бытовом положении одного из родителей не является безусловным основанием для удовлетворения требований этого родителя), а также другие обстоятельства, характеризующие обстановку, которая сложилась в месте проживания каждого из родителей.

Согласно ст. 57 СК РФ, ребёнок вправе выражать своё мнение при решении в семье любого вопроса, касающегося его интересов, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен. То есть, если 10-летний ребёнок выразит своё желание проживать с кем-то из родителей, то суд будет учитывать это мнение, если только оно не нарушает интересов самого ребёнка (если родитель, с которым он желает остаться, не злоупотребляет алкоголем, не ведёт аморальный образ жизни и не создаёт своим поведением угрозу жизни и здоровью ребёнка).

Причём доводы о материальном положении и наличии постоянной работы у того супруга, с которым ребёнок не будет проживать, не принимаются судами во внимание. Потому что обязанность содержать детей возложена на родителей положениями ст. 80 СК РФ, и то обстоятельство, что ребёнок будет проживать с матерью, к примеру, не снимает с материально более обеспеченного отца обязанности по его содержанию.

Практический форум о настоящей любви

После развода хочу чтобы ребенок жил со мной

Модератор: Юристы

После развода хочу чтобы ребенок жил со мной

Сообщение Идущий » 25 янв 2011, 14:08

Вопрос в следующем: собираемся разводиться, хочу чтобы ребенок жил со мной, а не с чужим дядей. Жена не хочет отдавать ребенка. Как быть?

Все подробности напишу в личку, в общий доступ не хочу. Подскажите пожалуйста к кому можно обратиться.

Сообщение Елена Некрасова » 27 янв 2011, 17:31

Вы затронули очень распространенную в обществе проблему, как быть с детьми при разводе супругов.

Не знаю вашей конкретной ситуации, попробую ответить обобщенно по этой проблеме.
В силу ст. 24 Семейного Кодекса Российской Федерации при расторжении брака суд устанавливает с кем из родителей будет проживать несовершеннолетний ребенок. Возможно супруги сами заключат соглашение о детях, суд его утвердит.
При решении этого вопроса учитываются, в первую очередь, интересы детей, возможности каждого из родителей по содержанию и воспитанию ребенка.

Я приведу Вам выдержки из практики Верховного Суда Российской Федерации по вопросам воспитания детей.
Надеюсь, это прояснит вашу ситуацию.

Постановление Пленума Верховного Суда РФ от 27.05.1998 N 10 “О применении судами законодательства при разрешении споров, связанных с воспитанием детей”

4. В случае принятия решения о расторжении брака супругов, имеющих общих несовершеннолетних детей, суд исходя из п. 2 ст. 24 СК РФ принимает меры к защите интересов несовершеннолетних детей и разъясняет сторонам, что отдельно проживающий родитель имеет право и обязан принимать участие в воспитании ребенка, а родитель, с которым проживает несовершеннолетний, не вправе препятствовать этому.
(п. 4 в ред. Постановления Пленума Верховного Суда РФ от 06.02.2007 N 6)
5. Решая вопрос о месте жительства несовершеннолетнего при раздельном проживании его родителей (независимо от того, состоят ли они в браке), необходимо иметь в виду, что место жительства ребенка определяется исходя из его интересов, а также с обязательным учетом мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, при условии, что это не противоречит его интересам (п. 3 ст. 65, ст. 57 СК РФ).
При этом суд принимает во внимание возраст ребенка, его привязанность к каждому из родителей, братьям, сестрам и другим членам семьи, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (с учетом рода деятельности и режима работы родителей, их материального и семейного положения, имея в виду, что само по себе преимущество в материально-бытовом положении одного из родителей не является безусловным основанием для удовлетворения требований этого родителя), а также другие обстоятельства, характеризующие обстановку, которая сложилась в месте проживания каждого из родителей.
6. В силу закона родители имеют преимущественное перед другими лицами право на воспитание своих детей (п. 1 ст. 63 СК РФ) и могут требовать возврата ребенка от любого лица, удерживающего его у себя не на основании закона или решения суда (ч. 1 п. 1 ст. 68 СК РФ). Вместе с тем суд вправе с учетом мнения ребенка отказать родителю в иске, если придет к выводу, что передача ребенка родителю противоречит интересам несовершеннолетнего (ч. 2 п. 1 ст. 68 СК РФ). Мнение ребенка учитывается судом в соответствии с требованиями ст. 57 СК РФ.
При рассмотрении таких дел суд учитывает реальную возможность родителя обеспечить надлежащее воспитание ребенка, характер сложившихся взаимоотношений родителя с ребенком, привязанность ребенка к лицам, у которых он находится, и другие конкретные обстоятельства, влияющие на создание нормальных условий жизни и воспитания ребенка родителем, а также лицами, у которых фактически проживает и воспитывается несовершеннолетний.
Если в ходе судебного разбирательства будет установлено, что ни родители, ни лица, у которых находится ребенок, не в состоянии обеспечить его надлежащее воспитание и развитие, суд, отказывая в удовлетворении иска, передает несовершеннолетнего на попечение органа опеки и попечительства с тем, чтобы были приняты меры для защиты прав и интересов ребенка и был выбран наиболее приемлемый способ устройства дальнейшей его судьбы (п. 2 ст. 68 СК РФ).
7. При рассмотрении исков родителей о передаче им детей лицами, у которых они находятся на основании закона или решения суда (опекунов, попечителей, приемных родителей, воспитательных, лечебных учреждений, учреждений социальной защиты населения и других аналогичных учреждений), необходимо выяснять, изменились ли ко времени рассмотрения спора обстоятельства, послужившие основанием передачи ребенка указанным лицам и учреждениям, и отвечает ли интересам детей их возвращение родителям.
8. В соответствии с п. 2 ст. 66 СК РФ родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка. Если родители не могут прийти к соглашению, возникший спор разрешается судом по требованию родителей или одного из них с участием органа опеки и попечительства.
Исходя из права родителя, проживающего отдельно от ребенка, на общение с ним, а также из необходимости защиты прав и интересов несовершеннолетнего при общении с этим родителем, суду с учетом обстоятельств каждого конкретного дела следует определить порядок такого общения (время, место, продолжительность общения и т.п.), изложив его в резолютивной части решения.
При определении порядка общения родителя с ребенком принимаются во внимание возраст ребенка, состояние его здоровья, привязанность к каждому из родителей и другие обстоятельства, способные оказать воздействие на физическое и психическое здоровье ребенка, на его нравственное развитие.
В исключительных случаях, когда общение ребенка с отдельно проживающим родителем может нанести вред ребенку, суд, исходя из п. 1 ст. 65 СК РФ, не допускающего осуществление родительских прав в ущерб физическому и психическому здоровью детей и их нравственному развитию, вправе отказать этому родителю в удовлетворении иска об определении порядка его участия в воспитании ребенка, изложив мотивы принятого решения.
Аналогично должно разрешаться и требование об устранении препятствий родителям, не лишенным родительских прав, в воспитании детей, находящихся у других лиц на основании закона или решения.
Определив порядок участия отдельно проживающего родителя в воспитании ребенка, суд предупреждает другого родителя о возможных последствиях невыполнения решения суда (п. 3 ст. 66 СК РФ). В качестве злостного невыполнения решения суда, которое может явиться основанием для удовлетворения требования родителя, проживающего отдельно от ребенка, о передаче ему несовершеннолетнего, может расцениваться невыполнение ответчиком решения суда или создание им препятствий для его исполнения, несмотря на применение к виновному родителю предусмотренных законом мер.

Всего доброго!
С уважением, Некрасова Елена.

Простые правила, чтобы дети в семье жили дружно

Задумайтесь на минуту, почему вы решили завести второго ребенка? Потому, что хотите укрепить семью или старший ребенок не соответствует вашим ожиданиям, решили «предотвратить демографический кризис» или желаете иметь разнополых детей? Главное помните, что ребенок не должен становиться средством достижения целей.

О мифах

Еще австрийский психолог Альфред Адлер полагал, что дети, имеющие общих родителей, но отличающиеся по возрасту и полу, развиваются в разных условиях, даже если папа и мама никого из них не выделяют. Однако многие родители думают иначе, опираясь на витающие повсюду мифы.

Миф первый – родители должны одинаково любить своих детей. Нет. С каждым ребенком у родителя связаны особые мысли и чувства, поэтому их любовь к обоим детям не может быть одинаковой. Она разная.

Миф второй – дети равны. Как? Если они по возрасту, полу и воспитанию разные. Младший ребенок требует больше внимания, чем старший. Главное, чтобы старший ребенок не чувствовал себя лишенным родительской любви.

Миф третий – драки между детьми – нормально.

Вовсе нет. Родители обязаны научить детей договариваться между собой без драки, а ее использовать только для защиты от агрессора.

Читайте также:  Как взыскать деньги за поставку некачественного оборудования?

Миф четвертый – старший должен любить младшего. Отнюдь. Дети способны испытывать разные чувства: и равнодушие, и неприязнь. Возможно, вы стали меньше уделять внимания старшему и выделять младшего. А ваша задача – установить лад между детьми.

Миф пятый – дети одних родителей обязательно должны стать друзьями.

Кто сказал? У друзей есть общие интересы. А ваши дети разные. Вырастите ваших детей любящими друг друга, а они решат, быть ли им друзьями.

Подготовьте ребенка

Психологи говорят, что ребенка нужно готовить к появлению братика или сестрички. Лишь сообщить о скором появлении в семье нового человечка недостаточно. Лучше связывайте предстоящее событие с конкретными моментами жизни ребенка: «Какую красивую башню ты построил! Когда у тебя будет братик, ты научишь его строить такую же?». Подчеркивайте, что старший ребенок – ваш помощник. Советуйтесь с первенцем по любым вопросам: как назвать будущего малыша, какого цвета пеленки купить, куда поставить кроватку.

При рождении второго ребенка первый может отказаться от своей самостоятельности, а его поведение – ухудшиться. Поэтому в первые 2–3 месяца после рождения малыша внимательно понаблюдайте за поведением старшего ребенка и не стоит погружаться с головой в воспитание младшего. Во всем нужна мера. Сохраните привычный для старшего ритм жизни. Выделите 15 минут в день, которые будут принадлежать только ему. Сохраните ритуалы, которые были до этого, например, чтение сказки на ночь.

О чувствах ваших детей

Порой родители очень удивлены и огорчены тем изменениям, которые произошли в поведении старшего ребенка после рождения братика или сестрички. Старший начинает бороться за место в родительской душе, боясь стать отвергнутыми, быть менее любимыми – это в нем говорит «разбуженное» чувство соперничества. Тот факт, что мама уже не «моя» а «наша», вызывает чувство ревности. Только ревность может быть скрытой, когда старший боится своего чувства и прикрывается гиперзаботой о младшем. Или ревность уходит в психосоматику – и ребенок начинает болеть. От вас в этой ситуации требуется терпение и такт. Кроме того, старший испытывает чувство заброшенности и пытается всеми способами привлечь к себе внимание. Он капризничает, скандалит, злится на малыша. Уделите ему внимание.

Да и младший ребенок переживает. Испытывает чувство незащищенности, так как он изначально самый слабый в семье. Ему уже знакомо чувство неравенства, которое взрослые подчеркивают через сравнение: «Какой ты грязный, почему не можешь аккуратно кушать, как твоя старшая сестра?» Поэтому советуем избегать «сравнительных» фраз. Зачастую младший полностью зависит от старших, осознавая свою беспомощность. Ведь он должен соблюдать правила, установленные ими. Кроме того, не позволяйте, чтобы старший полностью подчинил малыша своей воле.

Цена ошибки

К сожалению, ошибок не избежать, но кто предупрежден, тот вооружен.

Иногда мать ощущает себя предательницей, изменившей своему малышу ради второго. Не надо этого делать, и не давайте развиться чувству вины перед первенцем.

Не стоит отдавать старшего на время бабушке: он должен вместе со всей семьей переживать момент появления в доме нового человека. Попросите родных помочь по хозяйству, а освободившееся время используйте для общения с детьми.

Грубая ошибка, когда родители, обнаружив какие-то недостатки в первом ребенке, стараются посвятить больше времени и внимания недопущению их во втором. Или долго сохраняют за вторым ребенком звание «маленького». Зачем это? Каждый ребенок уникален, и всему свое время.

Не превращайте старшего в няньку для младшего. Родители часто возлагают на старшего много функций по уходу за младшим, говоря, что он должен это делать. А он ничего не должен. Подождите, когда в старшем ребенке само проснется желание помогать вам в уходе за младшим. Сначала любовь, а потом забота.

Если старший начинает проявлять заинтересованность по отношению к младшему, пытаться брать его на руки, кормить – не надо сразу отгонять, кричать и запрещать. Помогите ему реализовать свой интерес к малышу в безопасной форме.

Соблюдайте осторожность, когда хвалите или делаете замечания старшему. Старайтесь не ругать ребенка в присутствии его брата или сестры. Пусть проступок останется между вами и ребенком. И не превозносите младшего, это закладывает основу будущих ссор.

Старший ребенок в семье, независимо от возраста, часто слышит: «Ты уже взрослый». Вы говорите это, когда упрекаете его за проступки и плохое поведение или пытаетесь заставить сделать что-то. Это заблуждение. Ведь старшему нелегко привыкнуть, что он уже большой. «Старший» не означает «взрослый». Стремитесь, чтобы понятие «взрослый» было связано для ребенка с положительными эмоциями.

Еще одна проблема культурного характера: в обществе ценность мальчика все-таки выше. Мальчик – наследник, преемник, недаром сына с нетерпением ожидают папы. И если старшая – девочка, то после рождения мальчика у нее может возникнуть ощущение, что она недостаточно хороша, потому что ее угораздило родиться девочкой. Не делайте таких различий.

Родители спрашивают: «Вмешиваться ли в конфликты детей?» Останьтесь в стороне. Пусть дети учатся сами разрешать конфликты. Такая «тренировка» пригодится им в будущем при общении с другими людьми. А если вмешаться, то только в роли посредника. Быть посредником в конфликте – это выслушать обоих детей и найти компромисс. Главное для детей в ссоре – быть внимательно выслушанным. Не зря американские мамы и практические психологи Адель Фабер и Элен Мазлиш предлагают прекращать немедленно драки между детьми, но не заниматься выяснением, кто прав, а кто виноват. Просто уделите больше внимания пострадавшему. Постарайтесь, чтобы за детьми не закреплялись постоянные роли обидчика или жертвы.

Живите, играючи

Какие бы чувства ни испытывали ваши дети, какие бы ошибки вы ни совершали, не бывает безвыходных ситуаций. А у психологов на любой вопрос есть ответ… в виде игры.

Старший ребенок остро переживает появление младшего и начинает вести себя как младенец. А вы, родитель, поиграйте с ним в младенца. На игру выделите 30 минут в день, когда старшему разрешается пить из бутылочки, просить маму покормить его с ложечки или укачать на руках. Можно вместе посмотреть фотографии, где он в таком же возрасте, как сейчас его братик или сестричка. Поиграть с ним в младенческие игры. Можно достать одежку, из которой он вырос. Рассказать, как все были рады его появлению. Вспомнить смешные случаи из его младенчества. Главное, чтобы ребенок понял: его любили тогда и продолжают любить сейчас.

Родители, соблюдайте простые правила. Выделяйте каждому ребенку время для контакта один на один. Учите детей сотрудничеству. Поощряйте их стремление делать что-то вместе. Обязательно хвалите их. Любите своих детей каждого по-своему и говорите каждому, что он чудо в вашей жизни.

Ну как? Понравился материал? Если есть вопросы и дополнения, подкиньте, и вместе мы сможем решить проблему детской ревности.

«Если ты уедешь, я не выживу». Как отделиться от родителей и сохранить хорошие отношения

– Родители ложатся в десять, встают в шесть, а их совершеннолетний ребенок – позднее полуночи. Мама беспокоится о его здоровье, недовольна шумом, который он издает, а тот в ночной жизни находит возможность уединения. Как уживаться с разным режимом?

– История, которую вы рассказали, не про режимы. Если взрослым людям приходится жить вместе, они обычно как-то договариваются, учитывают привычки друг друга и приспосабливаются. Для меня описанная ситуация – про застревание: родители застряли в контроле, как будто они не видят, что их ребенок уже вырос; ребенок застрял в подростковом бунте, он отстаивает свое право быть взрослым и самостоятельным. Но зрелость – состояние, в которое нельзя взять и впрыгнуть, придется пройти все этапы взросления.

– Расскажите об этих этапах.

– Ребенок рождается беззащитным и беспомощным. Его рост и развитие возможны только в тесном взаимодействии с заботливым взрослым. Их взаимодействие довольно однобоко: у ребенка есть потребности, он о них сообщает, а чуткий (в идеале) родитель на них отвечает, то есть дает ребенку то, в чем тот нуждается. Что это за потребности? Если очень коротко, то ребенку необходимо знать, что рядом есть сильный взрослый, который его принимает и любит без всяких условий, который его защищает, а также успокаивает и утешает при необходимости. Это все – как плодородная почва для растения, здесь ребенок наполняется, чтобы взрослеть. И здесь же застревает, если наполняться нечем. Если его потребности в привязанности остаются без ответа, он остается как бы вечно «голодным» и неспособен думать ни о чем, кроме «еды».

– Почему родители могут не отпускать ребенка?

– Кроме потребности в защите и заботе, у человека есть другая глубоко встроенная потребность – в автономии. Первые ее проявления можно видеть очень рано: помните период, когда любимая фраза малыша – «я сам!». Выходит она на первый план и в подростковом возрасте. Здесь снова развитие и взросление происходят во взаимодействии со значимым взрослым. Но в этот раз ребенку нужны не защита и утешение, а щедрое разрешение жить своей жизнью. «Ты молодец», «у тебя получается», «я горжусь тобой» – вот послания, которые важно услышать ребенку в ответ на его часто резкие заявления об автономии.

Каждый ли родитель способен дать такое разрешение? Замечательны глубокие слова К.Юнга: «Самое тяжелое бремя для ребенка – это непрожитая жизнь родителей». Чтобы дать ребенку щедрое разрешение уйти, необходимо иметь свою наполненную интересную жизнь. «Пустые» «голодные» родители этого сделать не в состоянии. Так происходит застревание на этом этапе – застревание в подростковом бунте.

Красочный пример – история героини фильма «Дылда». Молодая женщина, потерявшая на войне все, отчаянно мечтает о ребенке, который должен дать ей смысл, «вылечить ее». Представляете, какой груз ляжет на плечи этого ребенка! Все, что она не получила в жизни, она будет брать от него. Сложно говорить об автономии и взрослении в такой ситуации. Ребенку обеспечено быть «инструментом» и «застрять».

Нужно ли что-то объяснять

– Некоторые мамы думают, что знают лучше, где повесить одежду, положить книги, другие вещи своих детей… Как объяснить родителям, что этого нельзя делать?

– Понятно, что мама в этой ситуации не принимает факта, что ребенок уже вырос. Но в вопросе звучит возмущение, видимо, хочется доказать родителям, что они поступают неправильно. Отчаянное желание изменить родителей, сделать или сказать им что-то такое, чтобы они, наконец, поняли свои ошибки и посмотрели на вещи иначе – это как раз та крепкая нить, которая привязывает детей к ним, не дает повзрослеть и уйти. Другой – на то и другой, что может думать и чувствовать не так, как я.

Что же делать ребенку в ситуации, если нельзя объяснять и доказывать?

Не то чтобы нельзя объяснять… но мы же говорим о ситуациях застревания, когда родители меня не слышат, я злюсь и пытаюсь снова что-то доказать. Я весь с головой в этих напряженных отношениях, сепарацией тут и не пахнет.

Здоровое развитие событий может быть примерно следующим: можно попытаться рассказать про свое видение, но, столкнувшись с непониманием, остановиться и принять право родителей смотреть на ситуацию иначе. Из этой точки договориться будет легче. Одно дело – спокойно, но твердо обозначить свои границы, рассказать, что со мной можно делать, а что нельзя, и добиться внешнего выполнения этих требований (вероятно, приняв обиду, которая может возникнуть в ответ на эти требования). И другое, не очень реалистичное, – ожидать, что родители внутренне согласятся со мной (не будут сердиться, не обидятся).

– Что делать, если нет сил обозначать личные границы?

– Да, действительно, с некоторыми людьми это очень тяжело. Обычно самое сложное – выдержать обиду, которая почти наверняка возникнет у родителей в ответ на обозначение границ. Ведь так страшно расстроить родителей! И их жаль, и кажется, что делаешь что-то очень плохое…

Но это только на первый взгляд кажется, что, выстраивая границы и отделяясь от родителей, мы действуем против них, против близости с ними. На самом деле как раз наоборот. Если нет границ, есть слияние, но нет близости: близким я могу быть только с кем-то другим, отличным от меня. А еще – когда нет границ, то всегда много злости и раздражения (ведь родители постоянно заходят на мою территорию), и только отделившись, я могу относиться к ним тепло и спокойно.

Читайте также:  Как оспорить отцовства в судебном порядке?

Если мамины слова попадают на больное место

– Зачастую родители думают, что лучше знают, что их детям нужно: какое блюдо съесть, где подмести и как одеться. Они с радостью говорят об этом при каждом удобном случае. Как избежать повелительных наклонений?

– Боюсь, что никак. Можно и нужно спокойно и без обвинений говорить родителям, что именно не нравится и как бы хотелось. Но услышат ли они? Кто-то да, а кто-то нет, кто-то через десять лет услышит. А живем и общаемся мы сейчас. Позиция зрелого человека – не родителей пытаться изменить, а обратиться к себе и задуматься: «Почему это повелительное наклонение так сильно меня задевает?» Вероятно, мамины/папины интонации попадают в какое-то больное место. Можно предположить, что здесь причина – излишний контроль в детстве. Поэтому я не могу простить родителей, пропустить их слова мимо ушей, так как в этот момент снова становлюсь маленьким ребенком или подростком, который зависит от родителей и ничего с ситуацией сделать не может.

– Как быть с этим болезненным местом?

– Залечивать. Самый простой и прямой путь – вместе с родителями. Это очень целительно, если я приду к маме и скажу что-то вроде: «Ты знаешь, в детстве было слишком много контроля. Теперь у меня аллергия даже на маленький контроль. Когда ты говоришь в такой форме, я снова оказываюсь там и страшно на тебя злюсь». И услышу в ответ: «Да-да, действительно, понимаю». В моей практике бывали случаи, когда клиентам удавалось так поговорить с родителями. Иногда родители отвечали не сразу, им требовалось время, чтобы «переварить». Иногда даже просили прощения. И взрослый ребенок, пусть и с запозданием, наконец получал щедрое разрешение быть другим, отделиться и уйти. К сожалению, так бывает не всегда и не со всеми. Тогда остается залечивать раны самому или с психотерапевтом.

– Как быть, если замечаешь, что мнение мамы становится твоим? «У тебя нет таланта в рисовании, в танцах…» И действительно уже кажется, что нет.

– Один из самых частых запросов в психотерапии: «Мне говорили, что я неспособен», «Вроде что-то получается, но я все равно слышу этот голос и сомневаюсь в себе, все валится из рук». Вообще-то это запрос для длительной психотерапии, не простой то есть. Что можно сделать? Ну как минимум обратить специальное внимание на то, что это не я так считаю, что это мамин голос говорит так внутри меня. Если я понимаю, что это не мое, то могу понемногу отстраняться от разрушительного послания.

– Некоторые родители подтрунивают над интересами ребенка. А он тоже свысока смотрит на их увлечения. Как принимать и уважать интересы друг друга?

– Для меня есть два мощных мотива идти на встречу друг ко другу. Первый – это любовь. Если я хочу поддерживать контакт и общаться, если родители важны для меня, то я готов принимать и уважать их интересы, даже если они мне непонятны и неблизки.

Второй – это польза, внутренний рост, который станет результатом построения гармоничных отношений между поколениями. Для семейных психотерапевтов давно известен непреложный закон: сложности во взаимоотношениях с родителями неизбежно повторяются во взаимодействии с другими близкими людьми, в первую очередь с супругом. Соответственно, исцеляя отношения с родителями, я автоматически многое меняю в своей жизни в лучшую сторону.

– Что делать, если родители критикуют друга/подругу своего ребенка? Прислушаться к их советам или проигнорировать?

– Две крайности, характерные для зависимых отношений. Ребенок либо принимает точку зрения родителя как априори верную, либо жестко сопротивляется ей. Позиция взрослого зрелого человека – выслушать, принять во внимание, но сформировать свое собственное отношение.

– Еще ситуация: мама регулярно жалуется на жизнь своему ребенку, но не решает свои проблемы и разумных советов не слышит. Как вести себя детям, которые становятся «буфером» для негативных эмоций?

– Напомнить себе, что пытаться решить мамины проблемы – значит поддерживать ситуацию, вредную для всех. Она вредна для вас, так как эмоционально вовлеченным в эту историю вы не сможете идти и строить свою жизнь. Но и утешить маму вы не в состоянии: ситуация, когда ребенок и родитель поменялись местами, противоестественна, и она не приносит никому успокоения. Она вредна и для мамы: да, она получает некоторое облегчение, жалуясь и через это привязывая ребенка к себе, но продолжает жить, ничего не меняя.

– Как общаться с мамой, с которой никогда не было доверительных, близких отношений? Есть ли возможность их построить, не поздно ли начинать?

– Начинать никогда не поздно. Не со всеми это возможно, но попробовать точно стоит. Ведь родители, живы они или уже нет, всегда остаются с нами. Независимо от нашего желания мы несем в себе их гены, опыт, полученный от жизни с ними, их родительские послания. Лучше постараться понять родителей, разобраться, почему не получалось быть с ними близкими, какие механизмы мешали – это значит лучше понять себя.

– Как сделать первый шаг, о чем завести беседу?

– Можно, например, спросить родителей про их жизнь, про жизнь других родственников. А потом поисследовать, как все это повлияло на меня. Можно поразмышлять о том, в чем из того, что мне нравится в себе, я похож на родителей. А потом прийти к ним и сказать (каждому по отдельности) за это «спасибо». Благодарность – это именно то, что в глубине души обычно хотят получить родители от своих детей.

Человек – не ленивое существо

– Нередкая ситуация: сын-студент живет под одной крышей с семьей. Он приходит, когда хочет, ночует у друзей, не участвует в домашних делах. Родители дают ему деньги, но им это кажется несправедливым. Сыну кажется несправедливым, если они эти деньги ему не дают…

– С одной стороны, родители кормят, одевают детей, дают им карманные деньги не за выполнение домашних обязанностей. Это нормально – обеспечивать ребенка, пока он учится. И это нормально, что взрослый ребенок сам решает, где ему ночевать, даже если он находится на иждивении родителей. С другой стороны, ожидать некоторого участия в домашних делах от этого ребенка тоже справедливо, важно настаивать на этом. Да, если сын устраивает беспорядок, не разделяет домашние обязанности – это обидно, и об этом стоит говорить и договариваться. Но надо понимать, что молодому человеку это реально сложно. Не надо ему предъявлять немыслимые требования.

– Ребенок ушел из вуза, работу не может найти. Или не хочет. Проходит месяц, другой. С одной стороны, невозможно бросить своего ребенка в такой ситуации, а с другой – подтолкнуть его тоже не получается. Что делать?

– Надо внимательно смотреть, что происходит с ребенком. Может, он с чем-то не справляется, и ему нужна помощь. А может, ему просто нужно время и пространство, чтобы остановиться, отдохнуть и осознать, чем он хочет в ближайшее время заниматься. Не так-то просто понять это в экзаменационной гонке последних классов школы, потом первого курса вуза. В любом случае ему нужна поддержка и принятие от родителей. Хорошо, если родители, с одной стороны, дадут ребенку это пространство прийти в себя и найти себя, а с другой – мягко обозначат границы этого пространства – например, год.

– То есть дело отнюдь не в лени.

– Ленью мы обозначаем свое нежелание что-то делать, но за этим всегда стоит огромный набор разных и очень сложных переживаний. Человек не ленивое существо. В комфортных здоровых условиях мотивация появляется естественным образом. Если у человека все нормально, у него нет свербящей тревоги, если он может позволить себе расслабиться, у него обязательно родится мотивация. Если ребенок ничего не хочет и ничем не интересуется, значит ему нехорошо и нужна помощь и поддержка.

– Если ребенок съехал, должны ли родители помогать материально?

– Я думаю, должен присутствовать разумный баланс заботы о ребенке и уважения к его самостоятельности. Конечно, очень важно, чтобы ребенок знал, что он может прийти к родителям за помощью в трудной ситуации, что они остаются для него надежной базой. Но в то же время обеспечивать и даже постоянно помогать взрослому ребенку материально – это сообщать ему: без меня ты не справишься, ты по-прежнему маленький и несамостоятельный.

«Если ты уедешь, я не выживу»

– В каком возрасте лучше всего разъехаться с родителями?

– Юность – самое подходящее время для отделения: хорошее здоровье, много сил, планов, энергии. На этой волне сделать резкий шаг к самостоятельности гораздо легче. Если ты не сделал его в 18, то к 30-34 годам будет сложнее.

– Как показать родителям, что ты ответственный и взрослый человек, можешь жить отдельно от них?

– Если я хочу и готов съехать, то зачем мне что-то показывать родителям? Я говорю им «спасибо» и съезжаю. Иногда страшно за родителей: как они переживут отделение, не «случится ли у них инфаркт» с горя? Но здесь ничего не сделаешь: либо ты боишься и всю жизнь живешь с мамой, либо съезжаешь и видишь, что все этот момент пережили.

– Как распознать, что тобой манипулируют?

– Манипуляция – очень жесткое слово. Но за каждой манипуляцией стоит какая-то потребность. Родителю чего-то остро не хватает, но он не знает, как получить необходимое прямым способом, и не умеет попросить об этом. И тогда мама, которая скучает по сыну или дочери, говорит: «А как же ты мамочку свою оставишь одну больную?» А вместо слов: «Побудь со мной», произносит: «Ну, конечно, поезжай и отдыхай… Ой, что-то у меня сердце прихватило!» Мы не можем изменить своих родителей – как умеют, так умеют. Но можно прямо и открыто говорить о своих чувствах, о том, что нам не нравится в общении с ними, и о своих границах: «Мне это было очень неприятно. Я бы не хотела, чтобы мы так общались». Возможно, со временем это сработает.

– Как не вестись на манипуляции?

– Я глубоко убеждена, что подавляющее большинство родителей любят своих детей и в глубине души хотят им счастья. Видеть своего ребенка несчастным, одиноким, не сумевшим прожить полноценную жизнь будет трагедией для большинства родителей, даже если сейчас они этого не осознают и, кажется, делают все, чтобы так и случилось. Пусть эта мысль поможет нам взять курс на отделение, взросление и построение интересной наполненной жизни.

После развода. 8 реальных ситуаций с детьми и финансами

С кем жить ребенку? Как изменить размер алиментов? Советы юриста.

В процессе развода и после него приходится решать множество проблем. Можно ли воспрепятствовать поездке на отдых бывшего мужа с общими детьми? Как бабушке получить разрешение общаться с внучкой? Как изменить размер выплачиваемых алиментов? На эти и другие вопросы клиентов, обратившихся в юридическую консультацию, отвечает Марина Петрова, юрист с стажем.

Надежда, 28 лет, двое детей 5 и 3 года. “Бывший муж подал исковое заявление на установление порядка общения с детьми. Я не против его участия в воспитании, но одно из исковых требований меня возмутило — он просит разрешить вывозить детей на 3 недели летом за пределы Российской Федерации! Считаю, что один он не справится: дети еще слишком маленькие. Может ли мне помочь суд?”

Надежда, рекомендую вам написать отзыв на исковые требования. В отзыве можно указать, что вы возражаете против вывоза детей за пределы РФ без вашего присутствия в связи с тем, что ваши дети — дошкольного возраста, им требуется специальный уход, специальное питание. Укажите, что отец проводил с детьми недостаточно времени, и у него нет должного взаимопонимания с ними. Можно также попросить провести экспертизу, которая установит, насколько хорошо отец общается с детьми. Но, как правило, суду бывает достаточно доводов о том, что дети еще слишком малы и привязаны к матери, чтобы путешествовать без нее.

Виктория, 35 лет, ребенку 15 лет. “Мы решились на развод. Муж подал исковое заявление: требует, чтобы ребенок проживал с ним. Я считаю, что ребенок должен остаться со мной. Кроме того, у мужа абсолютно неподходящие условия для проживания сына. Как мне следует поступить в такой ситуации?”

Виктория, вам нужно составить мотивированный отзыв на исковое заявление: почему вы считаете, что ребенку лучше проживать с вами. Укажите подробно все возможные доводы, которые будут доказывать вашу позицию (допустим, вы каждый вечер вместе занимаетесь или посещаете спортивный клуб; ваша квартира находится рядом со школой ребенка, а муж живет далеко; по вашему месту жительства у ребенка много друзей, а муж привезет его в незнакомое место; рядом с вашим домом живут ваши родители, которые также общаются с ребенком, помогают вам и т.д. и т.п.).

Читайте также:  Как снять запрет на въезд на территорию России иностранного гражданина, который не оплатил штраф?

Обращаю ваше внимание на то, что по этому вопросу свое заключение будет давать орган опеки и попечительства. Специалисты опеки должны исследовать условия, в которых будет проживать ребенок у отца и у матери. На основании всех фактов орган опеки должен сделать вывод, где ребенку лучше жить. Ну, и наконец, самого ребенка на суде могут спросить, с кем он хочет остаться. Его мнение будет играть важную роль.

Сергей, 41 год. “От первого брака имею двоих детей. Я очень люблю их, встречаюсь с ними, как назначено, и исправно плачу алименты бывшей жене. Знаю, что у нее все хорошо в финансовом плане. Сейчас у меня другая семья, родился ребенок, и новая жена находится в отпуске по уходу за ним. Кроме того, у нас выплаты по ипотеке, которые составляют 35% от моих доходов. Средств не хватает. Могу ли я изменить размер алиментов, выплачиваемых на детей от первого брака?”

Сергей, вам необходимо обратиться в суд с просьбой уменьшить размер алиментов. Очень четко изложите свои обстоятельства и приложите все расчеты. Также необходимо приложить к исковому заявлению свидетельство о рождении третьего ребенка, документы, подтверждающие, что жена находится в отпуске по уходу за ребенком, документы на оплату ипотеки.

Алина Ивановна, 65 лет. “Я бабушка внучки. Я очень люблю её. Когда она была маленькая, я много ухаживала за ней. Мой сын хороший человек, но с женой они не ладили. Их развод был очень громким, скандальным. И теперь бывшая невестка не дает мне видеться с ребенком. Сыну она вынуждена иногда отдавать дочку, но утверждает, что бабушка ей не нужна. Я уверена, что внучка захочет со мной общаться. Может суд мне помочь получить разрешение видеться с ребенком?”

Да, это возможно. В соответствии с Семейным кодексом, бабушки и дедушки имеют право на общение с внуками. В исковом требовании вы должны указать, в какие дни хотели бы видеться с ребенком, описать, чем вы будете заниматься. Лучше всего, если это будут полезные для внучки занятия. Учтите, что суд будет рассматривать ваше требование исходя из интересов ребенка. Важно, чтобы ваше общение с девочкой не мешало ее графику, то есть не совпадало по времени с учебой, посещением кружков и т.п.

Олег, 26 лет. “Я развожусь с женой. Ситуация следующая: мы прожили три года в её квартире. Изначально жилье было в ужасном состоянии, и я был вынужден сделать ремонт, который получился долгим и очень дорогим. К концу ремонта мы поняли, что вместе жить не можем. Я спросил у жены половину от потраченных на её квартиру денег, но она отказала. Я не собираюсь вывозить мебель или бытовую технику. Мне нужны деньги. Можно ли получить какую-то компенсацию с ремонта?”

Да, это возможно. Необходимо будет предъявить документы, подтверждающие стоимость ремонта (чеки, квитанции, банковские переводы). Половину стоимости ремонта, с учетом амортизации, жена будет обязана компенсировать.

Анастасия, 39 лет. “Бывший муж с нашей еще маленькой дочерью решил ехать отдыхать за границу. Я категорически против этой поездки. К моим доводам он не прислушивается и уже купил билеты и забронировал отель. Есть ли возможность что-то сделать с точки зрения закона, чтобы не пускать дочку?”

Да, можно запретить выезд за рубеж ребенка, написав соответствующее письмо в пограничную службу. Только учтите, что в таком случае вашего бывшего мужа и ребенка остановят на границе “с чемоданами” и грубо отправят домой. Это может еще больше испортить ваши отношения. Кроме того, если он настолько хочет уехать, он может написать исковое заявление с обоснованием того, почему выезд ребенка за границу необходим: для поправки здоровья, повышения культурного, образовательного уровня и т.д. и т.п. Если суд найдет его доводы убедительными, то он примет соответствующее решение, которое позволит им все-таки уехать.

Андрей, 28 лет. “Мы прожили вместе 5 лет, но жена решила со мной развестись. Я перепробовал все возможные уговоры и обещания, ведь я очень люблю её и готов пойти на любые уступки! Но она не хочет слушать меня и в самое ближайшее время собирается идти подавать заявление на развод. Могу ли я отказаться от развода, ведь я же законный муж и мое мнение тоже должно учитываться?! Я уверен, что смогу её уговорить, и мы помиримся”.

Андрей, ваши чувства понятны. Часто один участник пары не хочет развода. Так как ваша жена пойдет разводиться через суд, будет назначено слушанье, в процессе которого вы можете попросить время на примирение, и суд отложит разбирательство на 3 месяца. Это будет ваш последний шанс, потому что, к сожалению, если к моменту нового судебного заседания вы не помиритесь, и ваша супруга будет непреклонно требовать развода, то суд расторгнет ваш брак вне зависимости от вашего желания.

Лена, 22 года. “Мы развелись еще до рождения сына. Бывший муж признал отцовство и стабильно платит алименты, но получаемых денежных средств катастрофически не хватает. Ребенок еще слишком маленький, работать я не могу, и мне не хватает на необходимые вещи: памперсы, детское питание. Даже коляски прогулочной нет! Я пыталась говорить с бывшим мужем, но он ссылается на тяжелую финансовую ситуацию, а недавно попросил ему не звонить, мол, он делает, как суд постановил, и сверх того ничего мне не обязан. Но я же не для себя прошу! Можно получить у него дополнительные суммы как-нибудь через суд?”

Лена, прежде всего, знайте: по закону вы имеете право требовать также алименты на себя в течение трех лет со дня рождения общего ребенка.

Что касается дополнительных расходов на ребенка — отчасти ваш бывший муж прав, так как просто нехватка денег на памперсы или питание не является основанием для взыскания дополнительных денежных сумм. Это должны быть единоразовые покупки. Судебная практика сложилась так, что суды фактически всегда удовлетворяют исковые требования о взыскании дополнительных денежных сумм при рождении ребенка (при предоставлении чеков) на коляски, кровати, пеленальные столики и прочие вещи, мебель, то есть на то, что необходимо купить для новорожденного сразу и на долгий срок. Также можно взыскать дополнительные средства в случае болезни ребенка, когда ему требуются расходы на медикаменты, санаторно-курортное лечение и тому подобное. Обязательно собирайте все предписания врача, также во всех случаях должны быть документы, подтверждающие ваши траты.

Статья предоставлена юридической компанией “Альянс/Тесситоре, Кузнецов и Петрова”

Мама, я сам: как сделать так, чтобы дети захотели вам помогать по дому

Когда в доме есть дети, беспорядок появляется в мгновение ока, и редко когда родителям удается приучить детей дошкольного возраста собирать игрушки каждый раз после игры . Однако на деле из членов семьи возраста от 5 лет могут получиться дельные помощники по хозяйству, которые не только уберут свою комнату, но и возьмут на себя часть общих обязанностей. Удивительно, но стоит только подключить фантазию, как источник проблемы станет частью ее решения.

Не стоит забывать, что дети тоже являются членами семьи, которые вносят свою лепту в создание беспорядка и, разумеется, должны принимать активное участие в устранении последствий. Примечательно, что чем раньше их начинают вовлекать в бесконечный круговорот домашних дел , тем больше шансов вырастить чистоплотных личностей, которые будут приучены убирать за собой и наводить порядок, а не пассивно наблюдать за чьим-то трудом с дивана.

С этой же точки зрения, чтобы ведение домашнего хозяйства не было приказом, на унылые вопросы «ну почему?» вместо «потому, что я так сказала» разумнее говорить что-то вроде «потому, что нам как семье нравится жить в чистом доме».

Ну а сделать уборку и наведение порядка не повинностью, а приятным времяпрепровождением помогут несколько увлекательных и действенных тактик. Всех их объединяет одно – трансформация скучного дела в игровое занятие .

Все дети хотят побеждать и гордиться собой.

Неизбитая идея – реализовать настоящую ролевую игру, создав корпорацию «Служба помощи «Наташа» или «Хозяйственные руки Антона». Выдайте снаряжение – фартук, перчатки, шляпу или бандану, и не забудьте сыграть роль благодарного клиента! Поручения могут быть самые разные, в зависимости от возраста ребенка. Разгрузить посудомоечную машину (или разложить только вилки-ложки на места), отсортировать белье на стирку, протереть все подоконники в квартире, навести порядок на обувной полке или собрать одежду с сушилки.

Визуальное признание успехов, несмотря на кажущуюся простоту, тоже мотивирует на ура. Красивая таблица с небольшим списком ежедневных дел вида «кровать заправлена», «книжки на полке», «грязная одежда в стирке», «посудомойка пуста», которая торжественно висит на стене и педантично заполняется каждый вечер красивыми наклейками, будет вызывать гордость и желание получить «полный балл». Можно поменять диаграмму на настольный календарь или завести под это дело специальный блокнот, суть не изменится.

Во время зимних Олимпийских игр и летнего чемпионата мира по футболу мы нарисовали красочную тематическую диаграмму, которую повесили на кухне, и вместе со спортсменами «зарабатывали очки».

Привлекайте детей к труду тогда, когда и сами этим заняты. Пусть чувствуют себя частью чего-то целого, а не сидят «нейтрализованные» мультфильмами с конфетами в руках. Ну а чтобы положительные эмоции испытывали все без исключения, не переделывайте за детьми выполненную ими работу. Это не ускользнет от их взгляда и заметно расстроит. Если для вас стопка белья должна быть безукоризненно ровной, лучше сложите его сами и делегируйте то, к чему вы менее придирчивы.

Активное участие младшее поколение может принимать и в подготовке к трапезе. Им вполне по силам раздать ложки-вилки, расстелить бамбуковые салфетки и убрать лишнее со стола.

Отдельный вопрос касается порядка в детском уголке. Иной раз, когда дети особенно разыграются, все выглядит настолько разгромленным, что и взрослый расстроится, что уж говорить о детях, для которых просьба убрать комнату и вовсе задача на века.

Добавить игровой эффект можно четкой формулировкой вашего требования. Согласитесь, фраза «собери все машинки в коробку» куда понятнее и проще. После выполнения задания выдается следующее – сложить конструктор или подобрать карандаши. Озвучьте сразу общее количество поручений, пусть это будут 3-4 простые просьбы, и создайте удобную систему хранения в виде красивых коробок и корзинок с наклеенными изображениями содержимого.

Главное, понимать, что в результате будет убрано не все, однако масштаб бедствия значительно уменьшится.

Классифицировать уборку можно не только по типу игрушек. Назовите цвет и попросите отыскать и разложить по местам только те предметы, которые соответствуют названному цвету. Также можно поручить подобрать все деревянное, все мелкое, что можно спрятать в ладошке, или же все мягкое.

Дети не хотят убираться не потому, что ленивы, а потому, что не понимают глобальной причины, зачем это делать. Для них чистый дом сам по себе не несет никакой ценности, так зачем тратить время впустую и отрываться от игры?

Уборки совсем не много? Бросьте вызов привести комнату в приемлемый вид до конца задорной детской песни. Если дети справятся быстрее, они смогут даже потанцевать.

Ребенок еще достаточно мал? Сочините историю о маленькой фее или забавном домовом, у которых бы не было своих собственных игрушек, и они могли бы поиграть ночью с чужими, но прикасаться им можно только к тем, что лежат на своих местах. Это поможет ребенку понять важность уборки игрушек перед сном.

Какую бы тактику вы ни выбрали, какую бы линию поведения ни придумали, старайтесь оказывать детям как можно больше поддержки, даже если порученная работа не выполнена в соответствии с ожиданиями. При этом не обязательно лицемерить и рассыпаться в неискренней похвале за неутешительный итог, просто поблагодарите за приложенные усилия, это ведь тоже важно.

Ссылка на основную публикацию