Отец не занимается ребенком, а мать умерла.

имеют ли право отправить ребенка в детский дом, если мать умерла а отец не хочет заниматься его воспитанием?

жила-была семья: мама, папа и сын 4 лет. Жили как все: иногда плохо, иногда хорошо. Папа погуливал. Маму сбила машина. У папы тут же начался дым коромыслом в смысле личной жизни. Ребенок какое-то время был у бабушки (матери погибшей жены). Бабушка работающая женщина, никто ее не содержит, зарабатывает немного. попросила помощи у отца ребенка (оплатить няню на то время когда она на работе и на содержание ребенка), тот отказал. Сказал: он мне не нужен, либо живет у вас, либо отправлю в детский дом. Как в такой ситуации поступить бабушке? Чем ему пригрозить?

Поместить ребенка в детский дом отец может – по заявлению на шесть месяцев. Если в это время отец не навещает ребенка, то опека инициирует лишение родительских прав.

Бабушка ваша может сообщить в опеку о ненадлежащем исполнении отцом родительских обязанностей, дальнейший прогноз – лишение отца прав в отношении ребенка и уплата им алиментов на его содержание. Бабушка может оформить над внуком после этого родственную опеку.

можно и при обоих живых родителях ребенка в детдом отправить.

Бабушке надо идти в опеку и описывать ситуацию. Алименты на ребёнка получать, опекунство оформлять над ребёнком.

может не по теме, а если мужчина не платит алименты, что ему грозит?

ситуация еще осложняется вот чем: квартира принадлежала матери до брака. Т.е. сейчас наследниками считаются отец и сын. Если отца лишают родительских прав, значит ли это что бабушка (как опекун ребенка) приобретает право распоряжаться долей ребенка в квартире? Есть опасность того, что папенька запросто продаст квартиру, и сыну ничего не достанется. Ребенок прописан у бабушки (так было удобнее – очень хорошая поликлиника в ее районе)

Поместить ребенка в детский дом отец может – по заявлению на шесть месяцев. Если в это время отец не навещает ребенка, то опека инициирует лишение родительских прав. Бабушка ваша может сообщить в опеку о ненадлежащем исполнении отцом родительских обязанностей, дальнейший прогноз – лишение отца прав в отношении ребенка и уплата им алиментов на его содержание. Бабушка может оформить над внуком после этого родственную опеку.

а если отец напишет это заявление, желание бабушки органами опеки учитываться не будет? Т.е. малыша автоматом помещают в детдом?

Автор, пусть бабушка оформляет опеку над ребенком и подает на алименты на отца. В нашей стране и так детдома забиты отказными детьми, поэтому органы опеки будут на стороне бабушки. Насчет долей в квартире, надо подавать в суд и решать этот вопрос через суд, ведь, бабушка, как мать погибшей, тоже имеет право на наследство дочери.

мужики все мудаки, А ЕЩЕ ЗАВОДЯТ ТЕМЫ ВРОДЕ ” ПОЧЕМУ ЖЕНЬЩИНЫ РОССИИ ТАК НЕНАВИДЯТ МУЖЧИН” глупый вопрос я думаю

Поместить ребенка в детский дом отец может – по заявлению на шесть месяцев. Если в это время отец не навещает ребенка, то опека инициирует лишение родительских прав. Бабушка ваша может сообщить в опеку о ненадлежащем исполнении отцом родительских обязанностей, дальнейший прогноз – лишение отца прав в отношении ребенка и уплата им алиментов на его содержание. Бабушка может оформить над внуком после этого родственную опеку.

а если отец напишет это заявление, желание бабушки органами опеки учитываться не будет? Т.е. малыша автоматом помещают в детдом?

В этом случае желание бабушки учитывать не будут, так как по закону представители ребенка отец и мать. Матери нет в живых, значит, представителем его интересов является отец, и он единолично распоряжается ребенком. Бабушка сможет навещать ребенка в дет.доме. Но, чтобы ей его оттуда забрать, отца надо лишить прав и самой оформить опеку, став законным представителем интереса ребенка до его совершеннолетия.

ситуация еще осложняется вот чем: квартира принадлежала матери до брака. Т.е. сейчас наследниками считаются отец и сын. Если отца лишают родительских прав, значит ли это что бабушка (как опекун ребенка) приобретает право распоряжаться долей ребенка в квартире? Есть опасность того, что папенька запросто продаст квартиру, и сыну ничего не достанется. Ребенок прописан у бабушки (так было удобнее – очень хорошая поликлиника в ее районе)

Если отец лишается родительских прав, то теряет право совершать сделки с долей, принадлежащей ребенку. А по закону опекун (бабушка) не имеет прав на единоличное распоряжение имуществом подопечного.

Если ребенок собственник хотя бы доли в квартире, то отец без разрешения опеки продать квартиру не сможет,это требования закона.

Среди наследников по закону существует очередность, которая определяет наследников первой и второй очереди. Наследниками первой очереди являются: переживший наследодателя супруг, дети и родители наследодателя. Все наследники первой очереди принимают наследство в равных долях.

Так что по закону не только сын, но и бабушка имеет право на часть квартиры. Пусть идет к юристу. Следовательно у мужа 1/3

Для начала срочно в отдел опеки и попечительства обратиться. Рассказать ситуацию и про квартиру. Опека подаст в суд на лишение отца родительских прав и оформит опекунство. Посоветует по поводу вступления в наследство. Там сроки есть, поэтому не затягивайте! Ещё опека может поставить бронь на квартиру. С этой бронью продать даже свою долю будет ооочень проблематично.

Мужик отец вообще придурок по ходу,таких тварей надо на расстел.

Мать умерла от опухоля головного мозга т.е.это были последствия избеения мужем.После смерти матери,в течении 8 лет показался один раз в 2006 году.Старшей дочери было тогда 6 лет(их 3-е).Когда отец показался,то девочка была в истерике,она кричала,дрожала вся.Это дело было в школе.Он дал учительнице тайком деньги и она ее вывела на свидание к отцу и потом когда увидела отца с криком вбежала в класс.Отец стал обвинят тетю(сестру матери),они жили и живут сейчас ней.И вот в течении 8 лет не показался.Говорят,он сильно пьет.Могут ли его лишить отцовства и как это сделать.Помогите мне добрые люди!Я вас очень прошу.

Обращайтесь в отдел опеки! Они подадут в суд на лишение родительских прав.

скажите,а в ситуации если мать ребенка умерла,а отец находится в местах лишения свободы,что с ребенком будет(малышу 4 года,есть бабушка со стороны матери)

Тема странная

Где вы больше всего следите за бывшей /за бывшим ?

Если часто мужику названивать и писать

Жена отметила хорошо 23.

У мужа психопатия

Почему иностранки не выходят замуж за русских мужчин?

Зачем европейцу искать женщину ?

Как мужчины спят с некрасавицами.

Женщины, живущие в квартире мужа

Виртуальный секс: за и против.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Отстраненный папа: почему он не занимается ребенком

Рождение детей укрепляет брак? Увы, в реальности гораздо чаще отношения портятся, обрастают взаимными претензиями и обидами. Статистика свидетельствует, что половина всех разводов приходится на первые три года жизни совместного ребенка. В помощь молодым родителям семейный психолог и мама троих детей Яна Катаева написала книгу «Какая такая любовь, у нас же дети!», в которой разобрала самые распространенные конфликтные ситуации после рождения ребенка и способы их решения. Публикуем главу из книги, посвященную теме неактивного участия отцов в жизни детей.

У мужчины есть весомые причины, чтобы проводить время с ребенком, быть включенным в его жизнь. Он любит своего ребенка, любит его мать, хочет быть хорошим отцом — зачастую не таким, каким был его отец. Хочет передать ребенку свой опыт и свои ценности, воспитать достойного человека. И хочет теплых живых отношений. Почему же тогда так много пап торопятся усадить ребенка за мультики вместо содержательных совместных игр? Почему на улицах не так часто встретишь папу, запускающего с ребенком воздушного змея, гоняющего в футбол и тем более играющего с малышом в песочнице?

На это тоже есть весомые причины. Одна из них — мужчинам труднее, чем женщинам, выносить детские слезы, истерики, хаотичные состояния. Папы чувствуют себя еще более беспомощными, чем мамы, когда дитя капризничает и бьется в истерике.

Некоторые мужчины по старинке верят, что их дело — принести деньги в дом. И лампочку поменять. А малыши — дело матери. Мне кажется, это убеждение во многом защитное. Защищает мужчину от необходимости вникать, что же с детьми нужно делать. От ощущения некомпетентности, беспомощности. Можно не испытывать растерянность: что происходит с ребенком, чего ему надо, во что с ним играть, а выставить это свое убеждение «мое дело — деньги в дом» как щит.

Конечно, причина еще в том, что папы устают на работе и хотят отдохнуть. И сознают свое право отдохнуть после рабочего дня. В их картине мира после напряженной работы должен быть заслуженный отдых. И они не связаны с ребенком эмоционально так тесно, как мамы, и не ощущают его потребности так же остро, как свои, чтобы кидаться их удовлетворять.

Будем честны, порой мама сама невольно выдавливает папу из воспитания и общения. Ключевое слово — «невольно». Неосознанно. Как это происходит?

«Сама-сама!»

Когда женщина становится мамой, как правило, новорожденный ребенок на ее руках — это первый грудной младенец, которого она держит в сознательном возрасте. Мы ныряем в материнство с головой, чтобы поскорее стать компетентной, уверенной мамой. И чтобы самим хорошо освоить эту роль, мы можем невольно отстранять мужа от выполнения родительских обязанностей.

Это происходит постепенно и незаметно. Женщина кидается на зов ребенка, не давая мужу никаких шансов тоже что-то сделать. Ни о чем не просит, хочет чувствовать, что она справляется сама, а значит, стала умелой мамой. Потом, когда проходит время и ей уже очень нужен отдых, она обижается на мужа за то, что он не помогает ей, но изменить сложившийся расклад трудно. Уже так сложилось: ребенок — это мамино дело, а папины дела какие-то другие.

Читайте также:  Как получить рассрочку исполнение решения?

«Ты все делаешь не так!»

Современные мамы очень тревожны, мы очень боимся чем-то навредить ребенку. Мы боимся упустить какие-то возможности и в чем-то его недоразвить. Мы боимся нанести ему травму, быть недостаточно отзывчивыми, вести себя непедагогично.

Когда муж общается с детьми, мы тоже боимся, что он что-то сделает не так, нанесет ребенку травму, включит не те мультики или включит их слишком много, упустит драгоценное для развития время. И эта тревога толкает нас к тому, чтобы нападать на мужа: «Ты все делаешь не так! Ты включил ему дурацкие мультики и вместо того, чтобы поиграть с ним, сидел рядом на диване!» Конечно же, такое поведение женщины не способствует тому, чтобы муж стал компетентным уверенным отцом и хотел больше времени и сил вкладывать в свое отцовство.

Тут еще такой тонкий аспект. Когда женщина становится мамой, ее социальный статус очень сильно меняется. В декрете она чувствует некоторую пустоту в социальной самореализации и может, опять же невольно, самоутверждаться за счет мужа, ведь привычные способы самоутверждения в профессии, в работе, в признании коллектива сейчас недоступны или менее доступны. Как женщина самоутверждается за счет мужа? «Ты делаешь не так, а я так!» «Ты не умеешь, а я умею!» Конечно же, это разрушительно и для отношений пары, и для отцовства мужчины.

Женщина ожидает, что ее муж будет дополнительной мамой, не понимает разницу между маминым воспитанием и папиным

Современные мамы и папы живут в совершенно разных контекстах. Информационное поле современной мамы до краев заполнено информацией о воспитании. Папино информационное поле и папин контекст совершенно другие. Они тоже переполнены до краев, но совершенно другой информацией. Папина голова занята другим. Папин и мамин контексты очень разные, но и задачи у папы и мамы тоже разные. И не слишком разумно ожидать от мужа, что он будет дополнительной мамой ребенку, что будет вести себя так же, как мама. Нет, он будет вести себя по-другому. И это полезно и правильно, ведь он папа. У него другие задачи в воспитании и другой стиль.

Женщина делит семью на два лагеря: «Я и дети» и «Муж»

Мы уже говорили об этом, но я хочу подчеркнуть это снова. «Мы» (мама и дети) и «он» (папа) — это не благополучный расклад. Чаще говорите «мы», имея в виду вас с мужем. Или всю семью.

Как помочь мужу чувствовать себя компетентно, уверенно в воспитании ребенка и больше вкладываться в отцовство? Вот несколько конкретных рекомендаций.

Включайте мужа в уход за ребенком как можно раньше

В идеале, включайте его в общение с ребенком еще во время беременности. И прямо следите за тем, чтобы просить мужа о помощи: покачать, побыть рядом, если ребенок маленький, и все остальное, если ребенок постарше. И обязательно оставляйте ребенка с мужем, а сами уходите. Это очень полезно для женщины. Это прекрасная профилактика эмоционального выгорания. Но не только. Это полезно и для мужа, и для ребенка. То, как мужчина общается с ребенком, то, как он с ним играет, — это очень важно ребенку тоже. Мама так не умеет. Мама делает по- другому. Мужской, папин стиль общения и игры ребенку очень важен и полезен.

И папе тоже полезно оставаться с ребенком. Во-первых, чтобы установить с ребенком их собственные отношения. Во-вторых, чтобы понять, как непросто приходится маме, когда она целыми днями с детьми.

Подбадривайте мужа

Говорите, что у него хорошо получается то, что у него получается. Хвалите его за конкретные вещи. Например, скажите: «Большое спасибо тебе за то, что взял на себя детей и я смогла впервые за долгое время полежать в ванне». Или: «Слушай, как здорово у тебя получается читать детям сказки! Я даже не знала, что у тебя такой актерский талант». Хвалите за что-то конкретное и обязательно отмечайте то, что у папы получается лучше, чем у вас. Такое наверняка есть: «Как ты его так смешишь? Со мной он никогда подолгу не смеется!» Или: «Какую классную конструкцию ты придумал. Я бы ни за что не догадалась такое соорудить!»

Отмечайте то, что у него получается хорошо. Наверняка что-то такое есть! И когда вы это замечаете, мужу хочется делать это чаще.

Плетите кружева привязанности

Это то, что в психологии привязанности называется «сватать». Сватайте мужа детям и детей мужу. Говорите в разных контекстах и разных ситуациях о том, как они друг другу нужны, любимы, приятны, как они друг другу нравятся, как они друг на друга похожи.

Например, скажите мужу: «Сегодня сын посмотрел на твою фотографию и засмеялся, он узнал тебя и закричал: “Папа!” «Скажите ребенку: «Мы с папой вчера разговаривали о том, чтобы, когда будут каникулы, вы с ним сходили в картинг». Скажите мужу: «Мы сегодня с дочкой рисовали для тебя цветы, и ей не терпится подарить тебе рисунок».

Плетите эти кружева привязанности. Я уверена, что это очень важная женская работа.

Создавайте культ папы

Это может выражаться в ритуалах встречи и прощания. Муж приходит — вы зовете детей: «Папа, папа пришел!» — и они бегут обниматься. Папа чувствует: его ждали, он здесь важен. Одно время в нашей семье был такой ритуал прощания: каждый ребенок разбегался по коридору и прыгал папе на руки. Мужу было нелегко физически, но видно было, как ему приятно.

Говорите детям, чтобы вели себя тихо, когда папа спит. Чтобы не перебивали, когда папа говорит. Это звучит патриархально. Но, сталкиваясь с сотнями жен отстраненных мужей, заинтересованных только в своих гаджетах, я вижу, что, задвинув мужа-папу куда-то за шкаф, женщины совершают ошибку. Когда папа — уважаемая, значимая фигура в семье, от этого все выигрывают. Кроме уважения детей к папе, включения его в домашнюю жизнь, вы бонусом получите поддержку мужа. Скорее всего, ваш муж тоже потом скажет детям: «Тише! Мама прилегла отдохнуть».

Используйте силу окружения

Окружение многое решает. Общайтесь с семьями, в которых мужья с удовольствием проводят время с детьми. Смотрите фильмы, в которых есть такие герои.

Помогите мужу увидеть в ребенке субъекта, а не объект

Субъектное отношение — это когда «я тебя вижу. Я вижу маленького человека с его уникальными потребностями, внутренним миром, желаниями, мыслями и чувствами». Объектное отношение — это когда «я исполняю обязанности отца и жду от тебя, что ты будешь исполнять обязанности хорошего ребенка». Часто такие обязанности представляются в виде «детей должно быть видно, но не слышно».

Когда мы меняем объектное отношение на субъектное и видим конкретного человека, нам гораздо проще выстроить с ним по- настоящему человеческие отношения. Как помочь мужу выстроить с ребенком субъектное отношение, увидеть в нем уникальную личность?

Во-первых, размышляйте вместе с мужем, рассказывайте ему, какие особенности вы заметили, у каждого из детей, что происходит в их внутреннем мире, на ваш взгляд, чем они отличаются от других ваших детей и детей знакомых.

Во-вторых, расспрашивайте мужа, каким ребенком он был, чем он отличался от сверстников, что было содержанием его внутреннего мира в разные моменты его жизни. И еще разговаривайте с мужем о его опыте сына, о том, каково ему было быть сыном своего отца, какие в его детстве были яркие моменты, связанные с отцом, за что конкретно он ему благодарен, что для него было в этих моментах. И чего ему не хватило. О чем он мечтал, чего ему хотелось получить от отца, но не вышло. О каких отношениях с отцом он мечтал. И что вообще он помнит про отца, каким был отец, когда муж был ребенком.

Это поможет ему осмыслить свою отцовскую роль и позицию, увидеть в ребенке не объект для воспитания, а реального уникального маленького человека.

Помогите мужу почувствовать себя более компетентно и уверенно

Вы находитесь с ребенком 24/7, хорошо чувствуете его и накопили большой опыт. Опыт мужа в общении с ребенком обычно в разы меньше. Порой ему нужны деликатные и уважительные подсказки.

Попросите мужа поиграть с ребенком, пока вы сходите в магазин, и положите рядом игрушки, которые ребенку сейчас нравятся, и любимую книжку. Ребенок закапризничал у папы — скажите мужу, в чем может быть дело, что ребенку нужно. Оставляя детей с папой, напишите памятку, по которой он мог бы ориентироваться: чем кормить, что надевать. При этом давая поле для маневра и творчества.

Не критикуйте мужа, его способ играть и проводить время с ребенком

Это очевидно, но я хочу напомнить. Мы знаем по себе: критика отбивает всякое желание пробовать. Похвала окрыляет и вызывает желание снова сделать так, чтобы похвалили. Ученые-бихевиористы называют это негативным и позитивным подкреплением. Их эксперименты с участием и животных, и людей однозначно свидетельствуют: позитивное подкрепление гораздо эффективней негативного. Об этом подробно рассказывает Карен Прайор в своей талантливой и практичной книге «Не рычите на собаку».

Если вы из мам, которые много занимаются с детьми развивающими играми, помните, что добрые отношения с папой для ребенка куда важнее, чем некоторое время без развивающих мероприятий. И успейте вовремя замолчать, когда хочется наставлять мужа, как полезно играть с ребенком и насколько он бесполезно играет. На самом деле ребенку для развития «медвежьи» игры с папой нужны не меньше, чем пирамидки и паззлы.

Не знаю, что делать с папой после смерти мамы

Опции темы
Отображение
  • Линейный вид
  • Комбинированный вид
  • Древовидный вид

Не знаю, что делать с папой после смерти мамы

Помогите, пожалуйста!Не знаю, правильно ли я поступаю..2 месяца назад у меня умерла мама.Папа остался один.Ему 64 года.Они с мамой прожили вместе всю жизнь.Несколько лет назад вышли на пенсию и специально переехали в наш город, чтобы быть поближе к детям и внукам.Т.е. в нашем городе у них, кроме нас с сестрой и наших семей,никого нет.Все мы живем отдельно, у каждого своя квартира.Я и родители вообще живем через дорогу.А теперь папа остался один, в большой квартире. Первым решением после похорон у папы было следующим: что в этой квартире одному ему жить тяжело, давайте с кем-нибудь съедемся.И вроде как у него жизнь приобретет новый смысл.Я конечно сначала согласилась. И даже стали искать какие-то варианты обмена.Но затем папа сказал: подожди, не так быстро, я еще ничего не решил.И пошло-поехало.Вобщем, целый месяц у него меняются планы: то одно, то другое и я как марионетка, которую дергают за веревочки, перед ним прыгаю.Вроде бы мы решили, что подождем хотя бы полгода со смерти мамы, а потом будем что-то решать.А потом он меня обвинил, что я специально затягиваю этот вопрос, что жду, когда он умрет и вопрос сам собой “рассосется”. Короче, переложил почему-то все решения на меня.И требует теперь конкретных действий от меня каждый день.А я, когда стала более тщательно обдумывать, как мы с папой будем жить вместе, пришла к выводу, что это будет кошмар.Папа мой хороший человек, всегда был хорошим отцом, всегда нам всем помогал, но характер у него очень ужасный.Он очень конфликтный человек, очень не сдержан на язык, совершенно не тактичен.И если мама его еще как-то сдерживала, то теперь он вообще не считает нужным выбирать выражения. Т.е. если мы с ним съедемся, то жизнь нашей семьи (всех!) превратиться в сплошной скандал каждый день: мы всё и все будем делать не так.Тем более папа еще молодой, просто сидеть в своей комнате не будет, будет везде лезть, всюду давать советы, критиковать и т.д.А мы с мужем тоже уже не дети, мне почти 40, мужу почти 50, да еще у нас дочь – подросток, которая периодически тоже дает “прикурить”, тоже не хочется, чтобы дед к ней лез со своими придирками.Короче, я папе, поскольку он требовал конкретного ответа, сказала напрямую: прости, пап, мне очень тебя жалко, но я считаю, что вместе нам всем будет жить очень тяжело, мягко говоря. Вобщем, постаралась как-то это смягчить.В ответ, конечно, услышала в свой адрес много “хороших” слов. Их смысл сводился к тому, что я его предала, он всю жизнь меня растил, помогал, а когда ему плохо, я от ему так отплатила. (Примерно такой-же разговор у него состоялся и с моей сестрой.) Это при том, что живем мы через дорогу, и я 2 месяца от него практически не “вылезаю”,и помогаем мы ему с сестрой, и просто так приезжаем, и звоним 2-3 раза в день. А после похорон вообще я взяла отпуск и 2 недели у него жила, своей семьей не занималась.Вот теперь и не знаю, правильно ли я поступаю, помогите пожалуйста принять верное решение.С одной стороны папа, у которого горе и никого, кроме нас с сестрой нет.Но при этом он живет рядом, сам себе готовит, стирает, убирает и вообще, как-то уже приспособился потихоньку все делать сам.Только говорит, что ему очень плохо одному, особенно вечерами.С другой стороны моя семья: муж, ребенок со своими проблемами, которые тоже требуют моего внимания, которых я очень люблю и не хочу, чтобы им было противно идти домой, т.к. дома бесконечная ругань.Да и я совсем не готова, чтобы превратиться в папину няньку (а именно этого по моему он от меня и требует). Что мне делать? Я сейчас за то, чтобы все оставить как есть. Но не знаю, исправит ли время отношение к нам моего отца, потому что он всерьез считает нас всех предателями, что он нам не нужен и мы его бросили в самый трудный час.И говорит это он так убедительно, что после разговора с ним я и сама себя чувствую полным г..ом.При это про маму говорится все реже и реже, на первом месте только он и его переживания.А то, что мы с сестрой тоже потеряли близкого человека (может быть самого-самого близкого и дорогого), про это он тоже не вспоминает.И как правильно нам себя с ним вести сейчас, если каждый приход к нему, каждый звонок заканчивается скандалом?

Ув.Mim, Вы делайте определенную поправку на то, что после потери супруги у Вашего папы совсем немного времени прошло, и он может быть в не самом адекватном состоянии.
Раз вы недалеко друг от друга живете, и раз желания съезжаться нет. То наверное ж и действительно можно без этого обойтись, тем более что сами видите – когда уделяете отцу внимание – он все равно скандалит. тут может быть вообще не в вас дело, просто ему сейчас – все больно, ничего не устроит.

Как примерно диалог у Вас с ним выглядит? что отвечаете на его обвинения и упреки?

Читайте также:  Как быть, если полиция не работает?

Ув.Mim, Вы делайте определенную поправку на то, что после потери супруги у Вашего папы совсем немного времени прошло, и он может быть в не самом адекватном состоянии.
Раз вы недалеко друг от друга живете, и раз желания съезжаться нет. То наверное ж и действительно можно без этого обойтись, тем более что сами видите – когда уделяете отцу внимание – он все равно скандалит. тут может быть вообще не в вас дело, просто ему сейчас – все больно, ничего не устроит.

Как примерно диалог у Вас с ним выглядит? что отвечаете на его обвинения и упреки?

Если поддаюсь на “провокацию” и начинаю оправдываться, то папа распаляется еще больше и 100% перейдет на крик и бросит трубку.Поэтому в последние разы я себя сдерживаю, просто молчу, пока у него не пройдет запал и стараюсь мягко сказать: папа, ты не прав, это не так и т.д.Но делать это очень трудно, он находит такие слова, которые очень больно ранят.Я стала ловить себя на мысли, что не хочу ему звонить и к нему приходить.Но понимаю, что одного его тоже оставлять нельзя. Вообщем, чтобы позвонить ему, я себя настраиваю по 30мин.А когда звоню не знаю, как построить разговор.Н-р, сегодня, я позвонила и спрашиваю: что делаешь? он отвечает: сижу, смотрю в стену, вы же меня бросили, я не знаю что делать,так что всем пламенный привет – и бросил трубку.Я ревела пол часа.И так каждый день.Как Вы думаете, уместно ему сейчас звонить? а опять же не позвонишь – скажет так и есть, бросили совсем.Замкнутый круг какой-то.

Опека над ребенком после смерти матери

Мама и папа — законные представители ребенка. Но при наступлении таких обстоятельств, как лишение родительских прав, кончина, отбывание наказания в местах лишения свободы и другое, встает вопрос кем будет осуществляться опека над ребенком в случае отсутствия отца и после смерти матери. Органами опеки и попечительства принимается решение о назначении опекуна исходя из различных критериев.

Требования к опекуну и условия назначения

Если человек принял добровольное решение спасти ребенка от участи воспитания и проживания в приюте или приемной семье, то он должен подтвердить свое соответствие требованиям, предъявляемым к кандидатам в опекуны. А именно: попечителями могут назначаться только совершеннолетние и дееспособные граждане, не имеющие судимостей, не подвергавшиеся уголовному преследованию.

Условия:

  • личные качества. Отсутствие зафиксированных фактов злоупотребления наркотическими средствами и алкогольными напитками. Соблюдение общепринятых норм этики и морали;
  • возраст и состояние здоровья. Возможность и способность выполнять обязанности по заботе младенца;
  • желание ребенка находиться под опекой гражданина, согласившегося взять на себя обязанности родителей;
  • отношения, сложившиеся между подопечным и возможным опекуном.

Кто может быть опекуном?

Опекунство устанавливается над детьми не достигшими 14 лет, попечительство от 14 до 18 лет. Оформить опеку может родственник ребенка: тетя, дядя, брат, сестра, бабушка, дедушка и др. Эти граждане имеют преимущество в реализации права стать попечителем.

Однако необходимо учитывать мнение маленького дитя, у которого умерла мама и в качестве законного представителя отсутствует отец. Исходя из ст. 57 Семейного кодекса РФ с 10 лет мнение несовершеннолетнего должно учитываться в обязательном порядке.

Перечень документов для оформления опеки

Для оформления опеки над ребенком необходимо собрать следующий пакет документов:

  • заявление в органы опеки и попечительства для назначения опекуном;
  • справка с места работы в качестве подтверждения постоянного источника дохода;
  • документы, подтверждающие право собственности на жилое помещение (свидетельство или выписка из ЕГРН, ордер или др.);
  • выписка из лицевого счета или домовой книги;
  • копия свидетельства о браке, если кандидат в попечители состоит в зарегистрированном браке;
  • справка ОВД об отсутствии судимостей;
  • оформленное надлежащим образом медицинское заключение о состоянии здоровья;
  • документ о прохождении подготовки лицом выразившем желание стать попечителем.

Необходимые бумаги на несовершеннолетнего:

  • свидетельство о рождении;
  • копия свидетельства о смерти матери, либо решение суда об объявлении родителя умершим;
  • справка о розыске одного из родителей (в данном случае отца), либо нахождения под стражей или отбывания им наказания в тюрьме;
  • справка о состоянии здоровья, выданное медицинским учреждением;
  • документы, подтверждающие право собственности недвижимости при ее наличии, либо о закреплении за ним жилплощади;
  • бумаги, оформленные специальным актом об обследовании условий жизни ребенка;
  • справка из образовательного учреждения;
  • согласие несовершеннолетнего на оформление опекунства (если ему больше 10 лет).

Законодательство все время совершенствуется, стараясь упростить различные процедуры, в том числе и опекунство. Ребенок после смерти мамы испытывает большой стресс. Если есть человек, который готов взять на себя обязанности по воспитанию и содержанию, то силы государства будут направлены на оказание поддержки такому гражданину.

Опека над ребенком после смерти матери

Ваш вопрос вполне резонен, и я могу понять ваши переживания по поводу дальнейшей судьбы дочери и ее воспитания. Однако опасения вполне безосновательны, т.к. у отца точно такие же права, как и у матери. Если при жизни бывшая супруга не предприняла никаких попыток к тому, чтобы лишить вас родительских прав, то вы являетесь законным отцом и ребенок ваш по праву. Возможно, даже не было никаких оснований для того, чтобы лишать вас родительских прав, а развод – это личные отношения лишь двух взрослых людей, поэтому расторжение брака вас никоим образом не должно ущемлять в ваших правах.

Законные права отца

Мать и отец – два законных представителя ребенка. Если умирает один из родителей, все права и обязанности по воспитанию ребенка ложатся на плечи второго родителя. Все остальные родственники, а также люди, не являющиеся членами вашей семьи, могут стать опекунами девочки только в том случае, если она круглая сирота или ее родители лишены родительских прав.

Тетя девочки не имеет никакого морального, а тем более юридического права требовать от вас опеки над ней. Вполне возможно, что тетя пытается получить опеку над ребенком, понимая, что за это государство платит немалые деньги. Не хочется ни на кого наговаривать, но ситуации бывают разные, люди по-разному относятся к горю детей, а некоторые пытаются нажиться на беде. Девочка и без того осталась наполовину сиротой, нельзя лишать ее права жить со вторым родителем. У нее есть отец, с которым она должна проживать после смерти матери, т.к. он ее законный представитель и биологический отец. Обращение в суд, скорее всего, окажется абсолютно безрезультатным. Насколько я понимаю, у вас нет другого выхода, как обращение в суд и органы опеки.

На сегодняшний день она не хочет жить с отцом, и этому есть вполне логическое объяснение, ведь ребенок достаточно длительное время после развода родителей жил с матерью. Вполне возможно, что мать не давала возможности ей видеться с вами, может быть, даже настраивала девочку против отца. После смерти матери девочка начала жить с тетей, которая также заинтересована в опеке над ней. Вполне возможно, что сестра матери ребенка не руководствуется какими-либо корыстными интересами и действует исключительно во благо ребенка. Но, как было сказано ранее, в жизни может быть все что угодно, и именно интересы ребенка должны учитываться в первую очередь.

Читайте также:  Можно ли получить компенсацию морального ущерба за убийство дочери и задолженность по деньгам?

Основная загвоздка в данной ситуации заключается в том, что девочка не хочет быть с отцом. Но не стоит забывать, что это ребенок, в ее уши можно внести любую информацию, которая будет выгодна другим людям. Если вам действительно важно, чтобы вопрос решился положительно для вас, а для девочки последствия трагедии и наступивших изменений были минимальными, советую обратиться к детскому психологу.

При обращении в органы опеки и суд вопрос проживания девочки с отцом будет рассматриваться более предметно. Вы, естественно, имеете больше прав и являетесь законным представителем девочки. Претендуя на проживание с ней, готовьтесь к тому, что компетентные органы обязательно будут проверять условия для проживания, уровень дохода, исправность выплаты алиментов. Преимуществом является тот факт, что вы не состоите ни на каких учетах в медицинских учреждениях, не имеете диагнозов.

Обращаю ваше внимание на то, что вам не нужно забирать никакой опеки, о которой вы упоминаете в своем вопросе. Опеку может оформить тетя девочки, если бы вы были лишены родительских прав. У вас по закону и без того имеются все необходимые права, чтобы содержать и воспитывать своего ребенка. Задача состоит в том, чтобы добиться проживания дочери с вами, а для этого необходимо морально подготовить девочку к этому. Удачи вам в борьбе за ребенка!

Отец НЕ занимается ребенком! ЧТО ДЕЛАТЬ? 5 ПРИЧИН «отсутствия папы».

Отец НЕ занимается ребенком! ЧТО ДЕЛАТЬ? 5 ПРИЧИН «отсутствия папы».

Жалуются женщины (практически хором), что мужья не вникают в развитие детей , воспитанием не занимаются, а уж про игры с потомством остается только мечтать! В чем причина подобного поведения? Не все же сваливать на усталость и занятость!

Женщины ведь тоже работают (домашний труд засчитываем как полноценный 10-ти часовой рабочий день) — и все-таки делают усилие, чтобы сказку почитать, из пластилина зайку слепить, в настольные игры поиграть, за разбитую чашку пожурить и т.д. А где в это время папы.

Приведу «образцовое письмо» как пример материнского стона на эту тему:

«Меня волнует вопрос взаимодействия мужа с сыном (ему 4 года), а именно его практически полное отсутствие в последние полгода в жизни ребенка. Муж очень занят своими проектами и самореализацией. Он редко бывает дома, и если мне еще удается его увидеть и пообщаться, то сын в это время, как правило, уже спит.

В те моменты, когда все-таки муж бывает с сыном, он часто в своих мыслях и присутствует скорее только физически, а не душевно.

Стараюсь в те свободные часы, которые у него есть, оставлять их с сыном вдвоем, но в большинстве таких случаев муж берет в компанию старшего сына (от предыдущего брака). Дети играют сами, и опять личного контакта папы с сыном не получается.

Мне очень хочется, чтобы у сына было взаимопонимание с папой, необходимость в нем, совместные мужские дела и интересы. Понимаю, что в первую очередь, у мужа должен быть такой интерес, и я ничего не изменю, если он сам не захочет.

Возможно, у Вас есть размышления на эту тему (отца и сына) и Вы поделитесь ими в статье, или посоветуете какую-нибудь книгу на эту тему».

5 ПРИЧИН «отсутствия Папы»: НАЙДИТЕ свой вариант!

Тема злободневная и не для слабонервных, потому что ответить ЧЕСТНО – это почти как полоснуть ножом по сердцу или насыпать соли на свежую рану. Так что сразу ПРОСТИТЕ, если кому-то станет больно.

Причина 1-я: Папа с Мамой НЕ в ЛАДАХ

Это еще слабо сказано… Если мужчина больше не любит женщину, то дети от Нее (даже если они его дети), становятся напоминанием о вынужденном контакте.

Почему не разводится? Я спрашиваю об этом же множество женщин, которые «тянут лямку» в разрушающих душу отношениях. Они пожимают плечами и молчат.

Мужчина тоже может промолчать (устал, смирился, постарел, уже не первый брак, а одно и то же…) Поэтому он ведет себя по-мужски: приносит деньги на содержание семьи, выслушивает жену по мере возможности, ничего особого не предпринимает, живет рядом, но не вместе.

ПРИЗНАТЬ этот Вариант – это подписать приговор своему браку. В принципе, он уже подписан, это просто официальное оглашение.

А, может, рискнуть и СПРОСИТЬ прямо: Любишь-не любишь? И слушать не слова, а скорость ответа, интонацию, смотреть в глаза, а не прятаться от реальности разговора. Тогда есть ШАНС обнаружить НАСТОЯЩУЮ причину. Вдохнуть-выдохнуть и разбираться именно с ней.

Ведь самая важная вещь, которую отец может сделать для своих детей — это любить их мать. Остальное — приложится…

Причина 2-я: РЕБЕНОК появился НЕ ВОВРЕМЯ

Вот и выясняется, что муж Вас ЛЮБИТ, но… чувствует, что «попался в западню», когда узнал, что вы беременны. И не так важно, вы уже были зарегистрированы или нет. ВАЖНО, что этот период своей жизни он предполагал прожить с Вами, но без детей. Особенно, если это не первый брак.

Возможно, ваш муж предполагал активное развитие в своей карьере, и вас воспринимал как МУЗУ-Вдохновительницу. А тут вы резко сменили амплуа на МАМУ-Кормилицу. Да, неприятно. Особенно, если он скажет вам это в лицо.

При сильном «наезде» можете отрезвить его замечанием, что он взрослый мужчина, и мог бы позаботиться о презервативе (или последить за собственной эякуляцией). Но не увлекайтесь – ссорами отца ребенку не вернуть.

ИСКЛЮЧЕНИЕ: временный цейтнот по проекту. Однако он длится не более 2-3х недель. И заканчивается вместе с недельным отдыхом ПОСЛЕ успешного завершения.

ВЫХОД: вдохновлять, как и планировалось!

И через чувство восхищения Вами мужчина может обратить внимание на ребенка. Однако немного внимания – ведь он действительно планировал ПОСВЯТИТЬ этот ПЕРИОД жизни самореализации (но не в качестве отца).

Вас может утешить «волновая природа» Вселенной: достигая своего максимума, все устремляется к своему минимуму. Муж реализует себя и вернется в семью.

Причина 3-я: ХОРОВОД вокруг ребенка

Или муж расскажет вам, что в семью хочет, а ХОРОВОДИТЬ вокруг ДИТЯТИ – нет. А еще добавит, что с момента рождения ребенка вы ТАК увлеклись Материнством, что ему просто некуда вставить свое Отцовство.

Вас – двое (имеется в виду Мать и Ребенок). А отец предполагается как номинальная роль для сохранения «нормальности» семьи. Для комплекта.

Обычно в таких семьях есть ДЕТСКАЯ, но нет отдельного места для Отца — кабинета, где он может уединиться и «поработать-поразмышлять». И мужчина сопротивляется засилью «детского» в своей взрослой жизни:

  • разбросанным игрушкам , которых множество (а, по мнению мужа, 2-3 вполне достаточно для игры в один конкретный момент).
  • бесконечному шопингу «для маленького» (с поиском той САМОЙ соски)
  • готовности матери угодить любому желанию ребенка
  • восприятию мужа только как добытчика

Если это уже случилось, вам предстоит вернуться на несколько шагов обратно – от ребенка к МУЖУ. Потому что муж точно не пойдет к ребенку – вокруг него и так большой хоровод.

Причина 4-я: ЗАВЫШЕННЫЕ требования по уходу

Если мама СЛИШКОМ правильная – в смысле «помешана»:

  • на гигиене,
  • здоровом в ее понимании питании,
  • канонах одевания,
  • воспитания
  • и ухода за ребенком,

то любой отец «повесится»… или САМОУСТРАНИТСЯ.

Да, мужчины смотрят на вышеперечисленные вопросы по-другому (на то они и мужчины). Да, дети с ними проще едят, спят, гуляют. И детям с папами ПРОЩЕ.

Я против безалаберного отношения (когда в мороз ребенок заледенел, или копошится в мусорке в поисках съестного, или разрисовал малярной краской мебель в доме, а папа просто был РАССЛАБЛЕН).

Однако… маме тоже порой нужно расслабиться : на тему непарных носков, сосисок на завтрак, не в цвет подобранной кофточке с брючками и прогулок под дождем. Иначе ей грозит моральная смерть от истощения, а папе – душевное обнуление от невостребованности.

Причина 5-я: ПАПА НЕ умеет играть в ДЕТСКИЕ игры

И не надо. Детская игра – это дар Божий. А включение ребенка в реальность своей жизни – это вполне по-человечески. ГЛАВНОЕ – объяснить это мужу. Без назиданий. По-человечески.

Столяр объяснит разницу между рубанком и долотом. Повар научит лепить котлеты. Бизнесмен разъяснит отличие пассивов от активов. Художник научит держать кисть и смешивать краски…

Чем занимается ваш муж? Пусть этим же он занимается с ребенком.

Взрослый мужчина вряд ли поддержит складывание детской пирамидки, но вот показать пару «крученых» с мячом ему легко. Или научить играть в шахматы (если у него давнее хобби)… Или показать, как прицеливаться (если охота его страсть)…

А если читать , то, конечно, книги про папино хобби (профессию) – конечно, в детском изложении. И маме в этот процесс лучше не вмешиваться – ведь это действительно МУЖСКОЕ Общение. И женщинам в нем не место.

ИЗ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ: мои дети существуют благодаря их отцу

Мне повезло. Или повезло моим детям? 🙂

Ни один мужчина не вызывал во мне желание стать матерью для его детей. Я смотрела и ВИДЕЛА, что буду заниматься детьми в одиночку. Подобный вариант, даже при финансовом обеспечении, меня не устраивал. Я не чувствовала в себе сил для героического пути матери-одиночки (при муже рядом). И желания тоже не чувствовала.

А потом появился ОН…

И за несколько лет стало понятно, что если и стоит рисковать, пускаясь в путешествие длиною минимум в 18 лет, то ИМЕННО с Ним.

Мы воспитываем наших детей ВМЕСТЕ.

Это бесценный и редкий опыт, который получают наши дети. Я не знаю, как сложится будущее, но за прошлое (совместные роды, вынашивание детей на слинге, прогулки и памперсы) я благодарна мужу БЕЗМЕРНО.

Каждый день – будни, выходные, в цейтнот и спокойный релакс я ощущаю мужскую поддержку и вижу отцовское внимание к детям . И я счастлива, что когда-то не поддалась на уговоры тех, с кем жила или встречалась. Потому что это были прекрасные, талантливые, умные и сексуальные мужчины. Но в них не хватало одного важного качества – чувства отцовства.

И если вы спросите меня, чем это обусловлено (в смысле, как у меня получается мотивировать его на занятия с детьми), то я пожму плечами…

Изначально — это данность моего мужа. Вторичная причина — между нами есть любовь. Затем поставила бы мое восхищение тем, КАК он это делает (и мудрое пояснение, ЗАЧЕМ он это делает, в смысле, какую пользу он приносит детям). И, конечно, я во многом расслаблена на тему «мужского понимания» ухода за ребенком. 🙂

И дай бог женщинам — любящих мужчин, детям — заботливых отцов, мужьям — любимых и мудрых жен, и всем вместе — любви и понимания!

Ссылка на основную публикацию